ARREBATOS FURIOSOS: Capítulo 6 + Interludio 6.5

CAPÍTULO 3: YO ME HE FOLLADO A UN ETARRA


Qué cosas tienen los etarras. A veces matan gente, y a veces no.

Sánchez Dragó se folla a niñas de 13 años. A mí no me parece tan mal oye, que seguro que las niñas le cobraron 10.000 pesetas de las de entonces. No tengo ni zorra de lo que sería en yenes, pero seguro que un pastón. Las putas niñas con el Dragó se forrarían. Seguro que con ese pastizal se compraron como mínimo treinta y ocho walkmans. Los japoneses emergentes del mercado lo sabían muy bien: un producto no es de calidad si existe otro producto mejor. Seguro que las pequeñas putas eran zorras del máximo calibre. Yo me las imagino vestidas de Hello Kitty, aunque claro, para entonces no existía. ¿De Afrodita la una y Mazinger Z la otra? Humm, tampoco destruían el mundo por aquel entonces, aunque imaginar a la meretriz gritando la sentencia “puños fuera” sobre el ano de Dragó me pone cachondo. En fin, que irían de colegialas picantonas, cuál Britney Spears virgen y sin farlopa. Claro está, que si todo eso pasó en el 63 y las zorrillas tenían 13 años por aquel entonces, ahora tienen… ¡jur, 58 años! Démosles el beneficio de la duda, que quizá cumplen en diciembre y tienen 57. Vale, tienen 57 años.

Mi exnovio sidoso y etarra me dejó porque decía que yo estaba loco. La verdad es que me mosqueó bastante. Mi exnovio sidoso y etarra me dejó porque yo estaba loco. ¡Hello Kitty! Luego lo entendí bastante bien. Simplemente tenemos trabajos distintos. Yo me gano la vida sirviendo copas en un bar de mierda. Él se paga su pisazo en el centro de Madrid poniendo bombas y matando a gente. Pues chico, cada uno sale de la crisis como puede. Si yo estuviera en un Japón post segunda guerra mundial, fuera una nena adorable y una calientapollas de mucho cuidado, me sacaría las castañas del fuego como fuese. Y no, no me refiero a redactando mensajes de galletitas de la suerte. Si no fuera por los putos brasileños, que esos sí que están chotorros hasta correrte en su puta boca, me metía a chapero ya mismo. Pero joder, ¡son imposibles! ¡Últimas noticias! ¡Declaraciones en exclusiva de la puta viejuna y mellá!

LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 1: Al principio me daba un poco de asquito, un pene tan pequeño y flácido como ese era difícil de levantar.
LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 2: Pero éramos grandes putas.
LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 1: Pequeñas putas.
LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 2: Putas niñas.
LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 1: Grandes putas niñas.
LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 2: Por eso se la levantamos.
LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 1: ¡Qué puta que eres!
LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 2: ¡No! ¡Tú más puta!
LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 1: ¡Puta tú!
LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 2: ¡No, puta tú!
LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 1: ¡Tu puta madre hijadeputa!
LA GALLETITA DE LA SUERTE: Sé abierta y triunfarás en la vida.

Ahora las putas están en desuso. El taylorismo está en desuso. Su coño arrugado está en desuso. Sánchez Dragó ya no las quisiera. ¿A quién no le gusta una puta joven? ¿A quién no? A mí no, que soy maricón, pero ¿a quién no le gusta una grandísima puta joven, proveniente de una familia de putas, es decir, una hija de puta, una nieta de puta, una bisnieta de puta? ¿A quién no le va a gustar? ¡Atención, hit temporada 2010-2011 de LAS PUTAS VIEJUNAS Y MELLÁS Yoko Ono style!

Mi exnovio sidoso y etarra no me llama. Mi exnovio sidoso y etarra no me escribe. Mi exnovio sidoso y etarra me borró del messenger porque no quería saber nada de mí. Qué cabrón. Es la primera vez que alguien me deja en mi vida. Al principio me mosqueó. Joder, para una vez que me dejan y tenía sida. ¡Si era mi tipo absolutamente! Estaba zumbado, tenía sida y asesinaba a gente. Joder, tenía una clase que te podías morir ahí mismo. Incluso morir por un atentado terrorista, oye. Joder, con lo que a mí me gusta dejar a la gente, y por una puta vez me han dejado. A mí. Y la verdad es que duele, eh. No tanto como la polla de Sánchez Dragó en un coño de 13 años, pero duele. Aunque según él, estaban bastante abiertitos y húmedos. Yo creo que si eran putas del año 63 todavía no tenían pelos. Y menos si eran japonesas. Qué hijoputa el etarra de mierda. A mí me hubiera gustado llegar a presumir de ello.

MARICÓN 1: Mi novio trabaja en el Zara.
MARICÓN 2: Mi novio trabaja en una agencia de viajes para gays.
YO: Mi novio trabaja poniendo bombas para erradicar a maricones de mierda como vosotros.

¡Joder joder joder! ¡Qué subidón de poder! Ahí estábamos él y yo, en la cima del mundo cuál Hitler y Eva Brown asesinando sarasas. Pst, cuidado que de Hitler hacía yo. No os vayáis a confundir. Nos encaminábamos a los dos hoteles gays de l’Eixample de Barna montados en un tanque y ¡pum! Muerte a todos los maricones de mierda, especialmente a los recepcionistas. Son las más locazas de todas. ¡Joder joder joder! ¡Subidón subidón! ¡Pum pum! Lanzaríamos cohetes con purpurina a todo el desfile del orgullo gay, ¡pim pim! Bombas atómicas con fragancia de Diesel arrasando todo Chueca, ¡pam pam! Con sierras mecánicas los cuerpos por la mitad mientras por unos altavoces titánicos suena “Like a prayer” a todo trapo. ¡Oh sí! Yo soy Hitler, tú Eva Brown. Sus intestinos sangrantes esparcidos por los suelos. Gritos de dolor por doquier, dolor del de verdad, no dolor de darles por culo. ¡Hello kitty! ¡Joder joder joder! Máxima productividad de la masacre, aplicando las normas del taylorismo, triunfando en el mercado económico. Íbamos en ascenso en la pirámide de poder, subiendo escalones montados en ponys multicolores alados. Mi pony se llamaba Alaska, y el tuyo Mariano Rajoy. ¡Subidón subidón! ¡Requeteultísima hora! ¡Más declaraciones de la puta viejuna y mellá!

LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 1: Yo no le guardo rencor a Sánchez Dragó, me hizo gozar como una puta.
LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 2: Nos hizo gozar como unas putas perras.
LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 1: Pero yo gocé más, que con 13 años era más puta que tú.
LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 2: No, yo era más puta que tú. Me follaba a 12 tíos por noche.
LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 1: Porque ponías la tarifa barata, so puta.
LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 2: ¡Anda que tú estabas a 3x2! ¡Tres pollas al mismo tiempo, putón bervenero!
LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 1: ¡A puta a mí no me ganaba nadie! ¡Me la metían tres al mismo tiempo por el precio de dos!
LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 2: ¡Puta puta puta!
LA GALLETITA DE LA SUERTE: Hoy no será tu día de suerte: te follarás a Sánchez Dragó.
LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 1: Me da igual lo feo, arrugado y gilipollas que sea. Total, como soy puta.
LA GALLETITA DE LA SUERTE: ¡Pues te follarás a un puto maricón de mierda!
LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 2: ¡Joder joder joder! ¡Qué asco!
LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 1: ¡Fóllatelo tú por favor!
LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 2: ¡No, que tú eres más puta!
LA PUTA VIEJUNA Y MELLÁ 1: ¡No, puta tú requetehijadeputa!

Y Sánchez Dragó se las folló al ritmo de Tokyo Hotel. ¡Pum pum! Ascendiendo al poder, obviando la caída, montado sobre los lomos de Alaska, tú montado sobre Mariano Rajoy saludabas a Rita Barberá. Nos apeábamos en mitad de la escalera al poder para tirar unos masclets con Rita Barberá. Desde arriba. El mundo bajo nosotros pequeño. La gente bajo nosotros hormigas. Les lanzábamos masclets a las hormigas con Rita Barberá. Sus cabezas explotaban esparciendo sus sesos por senderos arco iris. Con los restos de sus intestinos y cerebros hacíamos alegres piruletas de colores, aplicando las normas del taylorismo, ¡pim pim! Rita Barberá continuaba ascendiendo con nosotros, bebiendo chupitos de casalla y comiéndole el coño a adolescentes dieciochoañeras, ¡pam pam! Regalábamos las alegres piruletas viscerales a neonatos para transmitirles el virus de la sodomía a la nueva generación, y conquistar así el puto mundo con un ejército de bebés neonazis sodomitas, ¡oh sí! Yo soy Hitler, tú Eva Brown, mi pony Alaska, el tuyo Mariano Rajoy y Rita Barberá una comecoños. ¡Subidón subidón! ¡Jodidas requetemeteultísimas noticias! ¡La MTV versiona el hit de las PUTAS VIEJUNAS Y MELLÁS en estilo occidental!

¡Joder joder joder! ¿A quién no le va a gustar un ejército de bebés neonazis sodomitas? ¿A quién no le va a gustar? Nuestro ejército de bebés neonazis sodomitas, bajo las órdenes de nuestra subcomandante Rita Barberá marchando a paso de gateo, amontonándose unos sobre otros, dándose por culo unos a otros, vestidos con uniformes de las SS balbuceando “Goebbels”. ¡Hello Kitty! Nuestro ejército de bebés neonazis sodomitas quitándose los pañales y lamiéndolos, practicando la coprofagia, comiéndose su mierda amarillo diarreica, más diarreica si cabe tras ingerir toneladas de alegres piruletas viscerales. Goebbels, Goebbels. Tras la infantorgía, les suministraríamos dosis de popper mezcladas con jarabe para la tos y por los altavoces titánicos sonaría ahora “Buenas noches señor monstruo” mientras una lluvia de purpurina morada cae del cielo. Buenas noches señor monstruo, no me mire por favor. Buenas noches señor monstruo, que me da mucho pavor. El monstruo soy yo, los hijosdeputa vosotros.

Pero entonces me dejaste. Joder, con lo que me gusta a mí dejar a la gente y por una puta vez en mi puta vida tú me dejaste. ¡Si eras mi tipo absolutamente! Mis delirios de grandeza se desvanecieron, y no hubo masacre ni infantorgía ni masclets con Rita Barberá ni casalla ni popper ni ponys alados multicolores llamados Alaska y Mariano Rajoy ni ejército de bebés neonazis sodomitas ni yo fui Hitler ni tú fuiste Eva Brown. Me mataste.

Qué cosas tienen los etarras. A veces matan gente, y a veces no.

Joer, lo de los clips de sonido no veas si enriquece la experiencia, jajajaj!!!!

Joer, lo de los clips de sonido no veas si enriquece la experiencia, jajajaj!!!!

Ya ves! Tanto comerme la cabeza para que en una punkarrada quede genial! Por cierto que no lo he dicho, pero aunque no l@s conozcáis, mil agradecimientos a Cris, Sandrita, Mapi, Belén, Hayzea y Mario por sus colaboraciones a las voces.
La semana que viene, capítulo 4. Bueno, ya está escrito (y transcrito), pero no lo pongo todavía para así crear expectación.

INTERLUDIO FURIOSO 3.5

That's how the crook crumbles. Así se deshace el mundo. Como una galleta al intentar abarcarla ansioso y su crujir hace que caiga fuera de la boca. Como una galleta deshaciéndose fuera de la boca. Así se deshace todo el puto mundo. That's how the crook crumbles.



CAPÍTULO 4: LA CANTIDAD DE APLAUSOS AL FINALIZAR EL ESPECTÁCULO ES INVERSAMENTE PROPORCIONAL A LA CALIDAD DEL MISMO

Últimos minutos antes del inicio. Expectación, emoción, enfermedad. Un vistazo alrededor. Sólo un segundo, un vistazo alrededor. Trajes caros. Moños de peluquería. Golferío castizo. Idiotismo exacerbado. Últimos minutos. La representación va a comenzar: por favor, desconecten sus teléfonos móviles y disfruten del espectáculo. Expectación, emoción, enfermedad. Un vistazo alrededor, a ver si encuentro a los cuatro capullos de turno cuyo egocentrismo social les impide apagar el puto móvil. Espero ansioso el momento de escuchar a todo trapo el nokia tunes quebrando el silencio. Oh sí nena, dame más. Últimos minutos, últimos minutos. ¡Hello moto!

Inicio del espectáculo. Yerma se tambalea. Tosómetro en aumento. Yerma se retuerce. Momentazo señora abriendo el caramelo. Despacio, lento como el sexo anal, así no se oye. La señora abre el caramelo despacio para que no se oiga. Hay que ser gilipollas. Algún día crearé un grupo de facefuck: “Señoras hijasdeputa que abren el caramelo despacio durante la representación porque piensan que así no se las oye”. That’s how the crook crumbles. Yerma se tira al suelo. Nokia tunes a todo trapo. El señor coge la llamada. Susurro gritado: “Hombreee Robertooo… estoy en el teatro… sí sí, muy interesante… estoy esperando el momento en que Yerma se coge la barriga, patalea y solloza… bueno, te dejo antes que alguien se entere de que estoy al móvil”. Qué bien. El teatro es comunitario. El teatro es un evento social. El móvil nos integra socialmente. Ahora el señor del móvil con pelo negro encartonado hacia atrás Mario Conde style es popular. Esto es España, that’s how the crook crumbles. Yerma en el suelo se coge la barriga, patalea y solloza. Inspiración general. Inspiración social. Tosómetro en aumento.

Momento concierto: progresivo instrumental. Los músicos suprimen la voz. La gente habla. Momento ruido. Decibelios sangrando mis oídos. Momento bajón, momento minimal. Los músicos prescinden de la voz. La gente habla. La gente rompe el silencio. Tú, gilipollas de mierda: ¿sabes qué coño es el puto silencio? ¿A qué coño has venido aquí? ¿A dar por culo? La gente habla, la gente no calla, la gente es idiota. Expectación, emoción, enfermedad. Los músicos prescinden de la voz y la gente se folla al silencio. Fantástico. Es su grupo favorito y se lo follan. Eso tiene merito, ¿no? Ahora hay aplausos, ahora hay aplausos.

Los aplausos tienen mérito, ¿no? Final del espectáculo. Tosómetro en aumento. Final del espectáculo de mierdra, de una obra mierdrosa e infumable como Alaska. Yerma apuñala a Juan en mitad del bosque con lágrimas en los ojos. El telón baja. El señor del móvil rompe a aplaudir. La señora del caramelo rompe a aplaudir. Yo hace años me quedaba en silencio; ahora rompo a aplaudir. La actriz de Yerma saluda al público, todavía llorosa y jodida emocionalmente. Psicologista de mierda. Seguro que te enseñó Manuel Ángel Conejero. Seguro también que no te tocó ni un pelo. Ni un pelo del coño, aunque no lo tuvieras como las putas niñas japonesas. El patio de butacas entero rompe a aplaudir. La obra ha sido una puta mierda, una sucesión de tópicos mal realizados y el patio de butacas entero rompe a aplaudir. Fantástico.

NIÑO 1: Yo canto para no escuchar el cañón.
NIÑO 2: Y yo para ver si les hago pensar.
YO: Yo canto para que se escuche mi voz.

Yo canto para que se escuche mi voz. Yo aplaudo porque ha sido una puta mierda, y ya que se aplaude a las mierdas, aplaudo muy fuerte. No dejo de aplaudir mientras esa cosa que llaman actriz sigue sollozando cara a nosotros, aplaudo hasta que las manos se me ponen rojas, aplaudo hasta que me sangran las manos, aplaudo hasta que el prepucio se me pone rojo. Es evidente: cuando más antiartístico resulta el espectáculo, la gente más aplaude. Genau. Yo me siento borrego y aplaudo hasta que el prepucio se me pone rojo. Esta vez, las boñigas son mías.

Yo canto para que se escuche mi voz. El concierto termina. La gente rompe a aplaudir. Nadie ha bailado, nadie se ha movido. La gente rompe a aplaudir. Los músicos hacen como que se van. La gente rompe a aplaudir. Los músicos vuelven a escena, como si no estuviera planeado. En realidad, daba igual si la gente aplaudía o no. Los bises estaban incluidos en el setlist. Los bises estaban en el setlist, sin seña de bises. En realidad, daba igual. Contigo no hay bises. Contigo no hay bises. En realidad, daba igual. That’s how the crook crumbles.

LA SEÑORA DEL CARAMELO: Yo aplaudo porque la obra ha sido fantástica.
EL SEÑOR DEL MÓVIL: Yo aplaudo porque la actriz ha estado espléndida.
YO: Yo aplaudo porque la obra ha sido una puta mierda.

Tosómetro en aumento, tosómetro en aumento. El grupo sale a tocar el bis. Contigo no hay bis. Last song. Los músicos tocan the last song. Genau. El público se vuelve loco. Expectación, emoción, enfermedad. El público se vuelve loco, grita, baila, folla, aplaude. Todos unos putos gilipollas de mierda. Podíais haber bailado dos horas. Podíais haberos movido. Todos queríais bailar, y ninguno lo hizo. Pero cuando suena the last song, todos gritan, bailan, follan, aplauden. Putos gilipollas de mierda. Es necesario que os recuerden que la vida es efímera para que la disfrutéis. Es vuestro grupo favorito. Putos gilipollas de mierda. Olor a albahaca.

VASILIS: That’s how the crook crumbles.
YO: Genau.

Contigo no hay bis. Ya nadie aplaude, ya nadie aplaude. Has pasado como un vendaval. Te has marchado para no volver. Me has dejado jodido. Ha sido un espectáculo demasiado grande. Contigo no hay bis. Te has marchado para no volver. Last song. Ya nadie aplaude, ya nadie aplaude.

Ya no hay aplausos.

El olor a albahaca inunda furioso todo el puto mundo.

Deduzco por el "gif" y teniendo en cuenta el contenido del capítulo que te ha parecido una puta mierda. Gracias.

Esta noche grabaré el audio del 5 en elevado estado etílico y a ver si mañana lo cuelgo, que ya está listo...

Deduzco por el "gif" y teniendo en cuenta el contenido del capítulo que te ha parecido una puta mierda. Gracias.

No exactamente, ha sido una muestra espontanea de celebracion. Por otro lado, estaras de acuerdo conmigo en que una puta mierda es preferible a una mierda normal y esta a su vez preferible a algo aceptable a secas.

Evidentemente. Las mediocridades caen en el olvido. Las putas mierdas permanecen en la memoria de por vida. Y con esto...

CAPÍTULO 5 - ESTA ES LA MAYOR MIERDA DE UN MARICÓN EGOCÉNTRICO

Voy a mandar a la mierda todo. Tenía escrito el capítulo 5 y lo mando a la mierda. Como el capítulo 4 tenía un triste final, decidí hacer un capítulo 5 cómico. Para contrarestar la balanza. Para contrarestar la balanza quería haceros reír. Pero no me apetece. No me apetece una mierda hacer risa. Así que lo mando a la mierda todo y tomo cosas que ya había escrito para hacer un refrito chustero. Incluso voy a mandar a la mierda los arrebatos furiosos. Me absorben demasiado tiempo. No lo sintáis todavía, que aún quedan unos capítulos. Quedan unos capítulos hasta fin de temporada. Todavía necesito una hostia mucho más grande a mi alma para dar carpetazo a la temporada. Todavía soy demasiado feliz.

Soy un egocéntrico. Soy un ser superior. Soy todopoderoso. Soy Bob Esponja, ¡subidón subidón!

AHORA VAMOS A HACER UN FLASHBACK, UN FLASHBACK, UN FLASHBACK, un flashback...

¡No, espera! Mejor todavía. Vamos a hacer un collage de flashbacks todos juntos y desordenados. Mucho mejor. Retomamos:

UN FLASHBACK, UN FLASHBACK, UN FLASHBACK, un flashback...

ROCÍO BELLO: ¿Nunca has pensado en hacer de Pook?
ANA GARRIDO: Se te daría fantástico hacer de Pook.
CARLOS IBARRA: ¡Míralo! ¡Si es un duendecillo, como Pook!
NACHO SEVILLA: Pook es perfecto para ti.
TOJO DE PAZ: Transmites muy buen rollo, como Pook.
PAOLA SANCHÍS: Eres Pook total.
OLGA PERIS: ¡Pook!
JOSEP ALBERT: ¡Pook!

pook pook pook pook pook pook pook pook pook pook

YO: SOIS TODOS UNOS HIJOS DE PUTA. No soy como un duende. No soy optimista. No transmito buen rollo. No soy feliz. Yo soy el monstruo. YO-SOY-CALIBAN. ¡Groaorl!

Fin del flashback. Volvemos a la realidad, LA REALIDAD, LA REALIDAD, LA PUTA REALIDAD. Mierda, como Mónica Naranjo.

La puta realidad. Joder Vasilis me has dejado jodido. Me he tenido que buscar la vida para continuar adelante. Para poder continuar adelante.

Para poder continuar adelante me he follado al pijo millonetis. El pijo millonetis es un izquierdoso de mierda. Es un izquierdoso de mierda que no para de hablar de su ex, ¡qué pesada! Joder, otro puto tío con traumas. Eso está bien. Los tíos con traumas y zumbados me ponen. Eso está bien. Pero es demasiado izquierdoso. Me he follado al pijo millonetis un par de veces, pero ya le di puerta. Al final le di puerta porque no era tan millonetis. No me va a comprar un pisazo, no me va a invitar a cerves y ni tan siquiera va a pagar los condones. La puta realidad. Al menos me he quitado de la cabeza al puto griego, ¡anda vete a tomar por culo, hippie!

Hoy me voy a emborrachar. Me voy a tomar gintonics de Hendricks con pepino a la salud de las personas más importantes de mi vida.
Primer cubata: brindo por el griego de mierda para que folle mucho en Argentina.
Segundo cubata: brindo por el fundador de Wikileaks. Que en paz descanse.
Tercer cubata: brindo por los máximos héroes de la historia democrática española: los controladores aéreos.
Cuarto cubata: brindo por las putas niñas japonesas que venden sus coños por juguetes de Hello Kitty.
Quinto cubata: brindo por los controladores aéreos de nuevo. Son demasiado jefes como para no hacerlo de nuevo. De hecho, el resto de gintonics de Hendricks con pepino se los voy a dedicar enteros. Se lo merecen.

El otro Fran me llama para quedar. El otro Fran me llama. Joder otro Fran, ya ni me gustas ni me recuerdas. Joder otro Fran, eres demasiado cósmico, y mi cuerpo no es mi cuerpo. Eres encantador, pero a mí no me gusta el sexo feng-shui.

Beso en la mejilla.

Diez segundos de silencio.

Beso en la barbilla.

Diez segundos de silencio.

Beso en el cuello.

Diez segundos de silencio.

Beso en el hombro.

Diez segundos de silencio.

Beso en el sobaco.

Diez segujoderyaestábienmecagoenlaputa piensas llegar hasta los pies así o qué. Mira bonito, son las cuatro de la mañana, me levanto en tres horas para ir a trabajar y ni tan siquiera la he metido. Siento romperte el chi, peeero... ¿nos corremos de una puta vez? El monstruo soy yo, los hijosdeputa vosotros.

Y ahora, momentos musicales patrocinados por el maricón de Nacho Cano.

La masa es ignorante. La masa es idiota. La masa dice que el suicidio es de cobardes. Y por la masa no me refiero a un señor radioactivo hecho de piedras naranjoamarillentas. Por masa me refiero al puto pueblo. El suicidio es de cobardes. Eso dice la puta masa. Puta masa, debes saber que yo no soy un valiente.

EL PIJO MILLONETIS: Lástima de activo.
YO: Lástima.

Y ahora, otro MOMENTO FLASHBACK, MOMENTO FLASHBACK, MOMENTO FLASHBLACK, momento flashback...

En el agua. Hundido hasta abajo del todo. Gimiendo como un cerdo degollado. Comiendo aire. Tragando agua. Gimiendo como un puto cerdo degollado. Arrastrado hasta las profundidades del mar. Sin escapatoria posible. Muy hondo. Sin posibilidad de escapar. Mi cuerpo no es mi cuerpo. Una mano aferrándose al tobillo. Tirando hacia abajo. Muy hondo. Dejándose llevar. Un caballo. Un caballo. Mi reino por un caballo. Dejándome llevar. Y en ese momento encuentro la paz. La mayor paz del mundo. En ese momento decido morir. En el momento en que decido morir encuentro la mayor paz del mundo. Y en ese momento soy feliz. Si tengo que decidir cuál ha sido el momento más feliz de mi puta vida, si tengo que elegirlo, es sin duda el momento en que elegí dejarme llevar a las profundidades del mar y morir feliz. Tenía que venir un hijoputa a rescatarme y cagarla, mecagoentuputamadre.

Y ahora, volvemos a la realidad, LA REALIDAD, LA REALIDAD, LA PUTA REALIDAD. Joder qué mal suena, cojones.

La masa es ignorante. Yo no soy un valiente. El suicidio es cosa de valientes. Y los mayores suicidas valientes de la historia democrática española son los controladores aéreos. El suicidio más bonito de la democracia española. Brindo mis gintonics de Hendricks con pepino por ellos. Han cavado su propia tumba por todos nosotros. Y la masa ignorante se lo agradece con un escopetazo en el culo. Con un escopetazo en el culo como a Federico García Lorca. ¡Qué pesada! Lorca, digo. La masa no es pesada. La masa es idiota. Poesía pura.

El monstruo soy yo, los hijosdeputa vosotros. He quedado con el virgen teenager cristiano. El virgen teenager cristiano quiere que le ponga la cam. Me dice "ponme la cam, anda". Pero quiere verme la cara. No quiere que le enseñe la polla. Quiere verme la cara. Ponme la cam, anda. Eso dice el virgen teenager cristiano. Joder, me muero de ganas. Me muero de ganas, pero no en plan suicidio. Me muero de ganas de tener la típica conversación que se tiene antes de follarte a un virgen.

YO: Estás un poco tenso.
VIRGEN TEENAGER CRISTIANO: ...
YO: No estás acostumbrado, ¿verdad?
VIRGEN TEENAGER CRISTIANO: ...
YO: No tenemos que hacer nada si no quieres.
VIRGEN TEENAGER CRISTIANO: ...

Entiéndase por "estás un poco tenso" un "tienes el ojete obtuso", por "no estás muy acostumbrado verdad" un "nunca te han follado" y por "no tenemos que hacer nada si no quieres" un "date la vuelta que me tienes burra perdida". ¡Un caballo! ¡Un caballo! ¡Mi reino por un caballo! Yo no soy Pook, yo no soy Ricardo III, yo soy Caliban, yo soy el Caliban suicida, yo soy Ofelia, yo soy el monstruo y mi cuerpo no es mi cuerpo. Mi cuerpo no es mi cuerpo. Mi cuerpo no es mi cuerpo. Micuerponoesmicuerpomicuerponoesmicuerpomicuerponoesmicuerpomicuerponoesmicuerpo. Mi cuerpo no es mi cuerpo y esta noche duermo solo. Esta noche duermo solo. Otra vez.

EL PIJO MILLONETIS: Lástima de activo.
YO: Lástima.

Mol be

Me ha encantado la versión hardcore de los arrebatos descontrolados.

Por cierto, aunque digas que es un pastiche fluye muy bien este ultimo capítulo.

Bueno, hay cosas pastiche y cosas que no. Como digo en el propio escrito, estaba escrito todo, pero no me convencía, y lo modificaba una y otra vez y nada. Empecé de nuevo, pero como había cosas del anterior que me gustaban pues las he insertado. Además, el segundo flashback se sale del todo de lo que en principio había pensado para los furiosos. Pero ya ves, entra fantástico.

Y la versión hardcore... a mí me parece fenomenal joder, más grabándolo a las 4 de la mañana, en una toma y recién salidos del curro.
Por cierto, mil agradecimientos a Laura y a Sergio por su colaboración a las voces. Y el que grita en la versión hardcore soy yo, ñá ñá.

Ah por cierto, lo de que voy a chapar el chiringuito de los furiosos va en serio, al menos de momento. Dos o tres capítulos más y punto. El final... pues ya lo tengo decidido. Y el epílogo también. Ahora estoy con el 6, pero como siempre, no estoy contento con lo que me va saliendo...

Acabo de leer el primer post explicativo, y me ha recordado a algo que hice yo en plan boceto, pero recorriendo 5 paradas del metro de Barcelona. Me pone mucho la idea de explotar un día y despotricar mierda literaria sobre todo el mundo, así que esta noche me pondré a leer

Espero que te gustara toda esta serie de incongruencias, Barker. Y vamos con mierda nueva, que hace muchísimo que no escribía y este capítulo me ha costado tela.


CAPÍTULO 6: Bosque de Birnam. Ley antitabaco. Suicidio terminal. Duelo a garrotazos. Deleuze y Guattari.
Las golondrinas.

Ya nadie visita mi perfil de Bakala. Nadie visita las fotos de mi perfil. He cambiado las fotos de mi perfil. Hace meses que no lloro. He cambiado mi descripción física. Me cruzo con Susan otra vez. He puesto mis fetiches, he ocultado mi rol sexual, he escrito mis pelis favoritas, he vuelto a cambiar mis fotos, cara, polla, culo, mierda. Los putos negros famélicos. He valorado las distintas opciones de búsqueda, un colega, un chateo, un noviete, un polvo. En el mismo garito de siempre. He puesto caritas sonrientes a todo el puto mundo. ¿Dónde está Yago? Carita sonriente significa me pone tó warro. ¿Dónde está Yago? Me pone tó warro. Mi tabaco ha subido dos euros. Caritas sonrientes para todo cristo. Dos señores se dan de hostias. Jaleados por el público. He verificado mi perfil. Y nadie lo visita ya. Nadie quiere ver mi perfil. Todos están hasta el coño de mí. Hasta el coño.

En el mismo puto garito de siempre. Me cruzo con Susan. Me cruzo con Susan y me mira con cara de zorra. Con sus ojos azules. Con sus labios carnosos. Con su cuerpo pequeño. Con su cara de zorra. Carita sonriente. Hasta el coño.

Lo múltiple. Lo Uno. Las eternas parejas. Deleuze y Guattari. Las eternas parejas muertas. Lo simultáneo. Félix Guattari viudo tras la partida de Gilles Deleuze. Las conexiones. La búsqueda de la conexión oculta. Félix Guattari viudo no se bifurca de Gilles Deleuze. Encuentra su camino en otra conexión. No patalea. No cojea. Jerry se suicida tras la muerte de Tom. El correcaminos se suicida tras la muerte del coyote. El moho se suicida tras la muerte del roquefort. Félix Guattari no se suicida. Gilles Deleuze se suicida. ¿Por qué, Gilles Deleuze? ¿Dónde está Yago? ¿Por qué? Las golondrinas.

Hace meses que no lloro. Soy un puto llorón y hace meses que no lloro. No puedo llorar. Estoy bloqueado. Quiero echarme a llorar. Necesito echarme a llorar. Y mi cuerpo dice que no. Mi cuerpo no responde. Mi cuerpo no me escucha. Mi cuerpo no es mi cuerpo. En el bosque de Birnam. En el bosque.

Ahora vamos a centrarnos en Goya. Centrémonos un poquito en Goya. En el overated de Goya. Qué cansino todo el mundo. Goya esto, Goya lo otro. El duelo a garrotazos. La riña. Los dos señores enterrados de mentira a las rodillas. Costumbre española. Símbolo de las dos españas. Como la ley antitabaco. El país dividido por una costumbre ancestral. Qué asco los socialistas no fumadores. Lanzando improperios. Con su discurso de rojos. De rojos de mierda. Qué asco los socialistas.



Hace meses que no lloro. Qué triste. Ahora vamos a añadirle melodramatismo a esta situación. A esta situación de mierda. Así que vamos a añadirle melodramatismo.
Yo ahí. En mitad de África. De Somalia. A mi alrededor, niños negros famélicos. Putos niños famélicos, con barriga redonda, esqueléticos, comiendo moscas, apestosos, negros. Qué asco. A mi alrededor. Yo ahí. Queriendo llorar. Llorar de asco, no de lástima. Llorar por el asco que me provocan los putos niños somalís. Porque son negros. Y porque huelen mal. Joder, ¿por qué no se duchan? Son nauseabundos. A ver si aprenden de una puta vez las buenas costumbres. Ni se duchan ni se visten. Y además tienen sida. Como mi exnovio sidoso etarra maricón. Qué asco. Los putos somalís, digo. Mi exnovio etarra maricón no me daba asco. Mi exnovio etarra maricón me ponía burro perdido. Yo ahí, entre los putos negros. Y de fondo, sonando la banda sonora de Réquiem por un sueño. ¿Puede haber algo más vomitivo? Puta banda sonora. El momento graduación universitario. Gorros por los aires. Felicidad. Y de fondo, suena la banda sonora de Réquiem por un sueño. Momento jugador de baloncesto lanzando el triple de la victoria a cámara lenta. Y de fondo, la banda sonora de Réquiem por un sueño. Momento documental de África con niños negros apestosos muriéndose. Y de fondo, la banda sonora de Réquiem por un sueño. Momento exnovio sidoso etarra maricón dejándome. Y de fondo, la banda sonora de Réquiem por un sueño. Puto Clint Mansell, ojalá te mueras empalado por un puto niño negro somalí. Y tú también, Aronovsky. Por gafapasta sensacionalista. Y tú también, Jared Leto. Por existir. Bueno, tú no, Jared Leto. Que tú disfrutarías del puto niño negro somalí sodomizándote a pelo y transmitiéndote el sida. Tú disfrutarías.

Susan es una comemierda. Susan quiere comerme la boca. Susan está como una puta cabra. Eso está bien. Susan está zumbada y le da igual lamer mi boca que lamer la taza del wáter. A diez centímetros de mi cara. En el mismo puto garito de siempre.

LA COMEMIERDA: Hola.
YO: Hola.
LA COMEMIERDA: …
YO: ¿Tú sabes que soy maricón, no?
LA COMEMIERDA: Sí.
YO: …
LA COMEMIERDA: …
YO: Pues vale.

La comemierda me come la boca. La comemierda me come la boca y yo me dejo. Total, no hay un puto maricón en todo el garito. Por lo menos me lío con alguien, aunque tenga coño. En realidad, daba igual. Hasta el coño. Olor a albahaca.

Goya. Yago.

Melodramatismo. Yo ahí. Con los putos niños somalís. Pero soy caritativo, ¿sabéis? Soy muy caritativo. Me acuerdo de mi exnovio sidoso etarra. Me acuerdo de él y me pongo burro. Ni una lágrima. Me pongo burro y me masturbo. Yo ahí, burro perdido, rodeado de putos negros y masturbándome. Me hago una gayola y me corro. Pero soy muy caritativo. Me corro en la boca de los niños negros somalís, porque están hambrientos. Me corro en su boca y ellos se tragan mi lefa. Y de fondo, la banda sonora de Réquiem por un sueño. Precioso.

Yo de mayor quiero ser como Gilles Deleuze. No ser cobarde. Tener una enfermedad terminal. Ser un valiente. Y lanzarme por la ventana de un decimotercer piso céntrico de ciudad cosmopolita. A ser posible, aplastando a alguien en la caída. Llevándome a alguien por delante. Y de fondo, la banda sonora de Réquiem por un sueño. ¡Pobre Félix Guattari! Durmiendo solo todas las noches. Desde que Gilles Deleuze se suicidó no ha vuelto a ser el mismo. No ha levantado cabeza. Todos sus ensayos son una mierda. No ha vuelto a ser el mismo. Como el moho sin roquefort. Pero él es cobarde y no se suicida. Todavía no ha visto a Yago. Todavía no. Yago.

Goya. Las dos españas. Por debajo de los señores, humo. Aparte de hostiarse a garrotazos, fumaba. No estaban enterrados a las rodillas, no. Eso es mentira. La puta realidad. La realidad es que uno era fumador, que fue obligado a salir a la calle. Desde Cawdor. Y fumó mucho. Tanto que el suelo se llenó de humo y sus rodillas se sepultaron bajo una cortina maloliente. Como estaba muy cabreado, sacó al puto socialista pseudorojo de mierda a la calle para hostiarle a garrotazos. La riña. Algunas de las frases de los pseudorojos de mierda. Pidiendo respeto. Salvando a la sociedad. Avanzando. Democracia.

SOCIALISTA DE MIERDA 1: Los fumadores son unos putos egoístas.
SOCIALISTA DE MIERDA 2: El camarero estaba cabreado y yo me reí en su cara, jaja.
SOCIALISTA DE MIERDA 3: No tienen respeto alguno por nosotros, los no fumadores, los oprimidos de la sociedad.
SOCIALISTA DE MIERDA 4: En toda Europa está la ley de hace años. Como siempre, en España somos los últimos. El culo de Europa.
SOCIALISTA DE MIERDA 5: Ahora puedo entrar con mis hijos al restaurante.

Ahora puedo entrar con mis hijos al restaurante. Como en toda Europa. En la que entrar con seres del infierno a restaurantes está muy bien. Porque verlos gritar, corretear, tirar comida y llorar es avance. Es educación. Es democracia. No pasa nada. Garrotazo al padre. Y garrotazo al niño. Al padre por gilipollas y por hipócrita. Al niño, por dar por culo. No literalmente, eh. No literalmente como el puto niño negro somalí a Jared Leto.

Adiós Audrey Hepburn. Adiós Clint Eastwood. Adiós Abbey Road. Ah no, que ese ya dijo adiós. En realidad, daba igual. Desde Cawdor, con el miedo.

He tenido que salir de Cawdor. He salido de Cawdor para poder fumarme un cigarro. He salido al bosque de Birnam. En el bosque, mi archienemigo. En el bosque, mi archi: Yago. Yago conspirando en la maleza. Yago acechando. Yago expectando el momento de la traición. Mi archi planea mi suicidio terminal. Como mi héroe, Gilles Deleuze. Me lanzaré caída abajo. Pero no desde un decimotercer piso. No. Desde un avión. Para disfrutar de la caída. Una caída interminable. Disfrutando la caída. Tragando aire. Sin escapatoria. Sin salvación. Volando. Mi – última – caída.

Y justo cuando voy a suicidarme, ring ring. Ring ring. Ring ring quiere decir que me llega un sms. De un exnovio de hace muchos años, que también estaba zumbado. Del que no sé nada. Y dice así.

EXNOVIO ANTIGUO Y ZUMBADO: Sólo quería mantener una buena relación contigo. Tranquilo, no estás obligado a saber de mí. Estoy muy bien pero me gusta saber de la gente que aprecio.

Joder. Qué asco que dan los putos socialistas de mierda. Qué asco.

Fin del suspense en el guión. Sólo hay dos opciones: o te quedas en Cawdor observando Birnam avanzar, o te lanzas a los brazos de Yago.

Yo no soy un cobarde.

Yo soy Gilles Deleuze.

Suicidándome.

Cayendo rápido.

Imparable.

Volando.

Tragando aire.

Mi

última

caída.

Las golondrinas.

Me faltaban el 5 y el 6. Me encanta. El capítulo 6 me parece brutal... BRUTAL.

Dejo pasar una...

y dos...

(los finales de página no molan)