Chistes malos V2.0

- ¿Ana Botella?
- Sí.
- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- ¿Cómo se dice cenizas?
- Ashes.
- ¿Podría usarlo en una frase?
- Ola ke ashes.

XDDDD

- ¿Ana Botella?
- Sí.
- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- ¿Cómo se dice taza relajante?
- Relaxing cup
- ¿Podría usarlo en una frase?
- Relaxing cup of café con leche in plaza mayor.

Arreglado

Basta ya de chistes de la Botella. Unos cuantos chistes de mal gusto.

- Detenga el vehículo y sople aquí.
- Sr. agente, ¿eso es su tarta de cumpleaños?
- Es que estoy muy solo.

--------

-Señor, ¿qué hacemos con el cuerpo de suegra? ¿La enterramos o la incineramos?
- Las dos cosas no hay que correr riegos con esa hija de puta.

--------

-Que fea es esa tía
-Es mi madre
-No, digo la de al lado
-Esa es mi hermana
-Pues pégame dos hostias que esto ya no hay quien lo arregle

--------

- ¿Qué hay de menú?
- Arroz negro.
- Oye, sin faltar el respeto, brodel.
- Perdón. El arroz es negro.
- Vale, pues póngame uno.
- ¿Lo comerá con tenedor o prefiere una lanza el señor?

-------

- Hijo, ten cuidado. Las chicas de hoy en día son muy sueltas y muchas tienen enfermedades jodidas. Ten mucho cuidado por favor. No quiera Dios que cojas alguna enfermedad, vayas a casa, se lo pegues a tu mujer, ella me lo pegue a mí, yo a tu madre, y ya conoces a tu madre…

------

- Vi a Alberto.
- ¿qué Alberto?
- El que te dejo el culo abierto... jajajajajajaja
- ¡PAPÁ!
- OH, PERDONA. Desde que te violaron aquellos negros estas muy sensible…

------

- Papá. Estoy embarazada.
- ¿Cómo?, ¿Qué? ¡No jodas, guarra de los cojones!
- Tranquilo, tranquilo, que no es tuyo.
- Joder, qué susto hija.

------

Un tío que se encuentra a una niña llorando al borde de un acantilado y le dice:
- ¿Qué te pasa, pequeña?
- Pues que veníamos -snif, snif - paseando mi padre, mi madre y yo y mi madre se ha resbalado, se ha caído por el acantilado.
- ¿Y tu padre?
- Mi padre al intentar rescatarla se ha caído también... ¡y ahora están los dos muertos!
Coge el tío, se baja la cremallera del pantalón y le dice:
- ¡Vaya, hoy no es tu día de suerte!

Jajaja, estos chistes tan bestias me han recordado a uno de mis chistes favoritos de la historia.

¿Cómo sabes que tu hermana ya no es virgen?

Spoiler: Mostrar

Porque la polla de tu padre te sabe diferente.

-¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Traduzca memoria.
- Memory.
- Forme una frase.
- Salté por la ventana y memory.
- Contratada, Ana.

- ¿Nivel de inglés?
- Muy alto.
- ¿Cómo se dice reina?
- Queen.
- ¿Puede formar una frase con ella?
- ¿Te das queen?
- Contratada, pecadoooora.

Los chistecitos del inglés están perdiendo su gracia a marchas forzadas.

Y una polla como una olla está perdiendo gracia

- ¿Nivel de inglés?
- Muy alto.
- ¿Cómo se dice reina?
- Queen.
- ¿Puede formar una frase con ella?
- ¿Te das queen?
- Contratada, pecadoooora.

El chiste ése está basado en el curso de inglés de Gomaespuma:

Spoiler: Mostrar

Tea-duck-queen?

- Amor, está lloviendo y la ropa tendida, ¿Me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.

- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si... y los de chupito.

- ¿Jugamos a que te violo?
- No me gusta nada ese juego...
- Muy bien, esa es la actitud...

Se encuentran dos amigas y le dice una a la otra:
- Y tú,como duermes?
- Yo de lado y con el culo hacia mi marido.
- ¿Y eso?
- No sé, me da por ahí.

Un hombre esta viendo la tele y grita:
- No entres a esa iglesia, GILIPOLLAS... ¡¡NOOOOO!!
La mujer le pregunta:
- ¿Cari que estas viendo?
- El vídeo de nuestra boda.

- Le he dicho a mi mujer que el semen te vuelve invisible.
- ¿Y qué tal?
- ¡¡Se lo ha tragado todo!!

Dos Rumanos" en la gran vía:
- ¿Que tal? ¿Cuánto has sacado hoy?
- 3 €
- ¿ Y que has puesto en el cartel?
- "Con familia y con 4 niños, ayudame por favor". ¿Cuánto has sacado tú?
- Yo 3.000 €
- ¿¿¿Cómooooo??? ¿Que has puesto en el cartel?
- "Me faltan 5 € para volver a Rumania.

Mi mujer está gilipollas, me ha dejao una nota en el frigorífico done pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre.

- De qué colegio eres?
- Del Sagrado Corazón de Cristo Redentor y Santa María Vírgen Inmaculada Concepción.
- Ya. Entonces de follar ni hablamos... ¿noooo?

En Twitter me ha salido la opción de "Importar a mis contactos" y le he dado. Ahora estan todos preocupados por como estoy.

- ¿Follamos?
- Eeeeeeehhhh...... ¡¡No!! Es que yo soy más de relaciones serias... ¿sabes?
- Vale, vale, no te preocupes, se hacerlo sin reirme.
...... 
Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Cariño, te he traído la lámpara de Aladín vacía...
- Serás idiota ¿Para qué quiero esa mierda vacía?
- Para que guardes tu puto genio ¡histérica!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- ¡Eso!, ¡Ahoguen a ese hijo de puta!
- ¡Cállate abuela! Que estamos en un bautizo...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
El "te quiero como amigo" es como un "bueno, no te llevas este premio pero si este fantástico aplauso del público".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Me implantaron células madre y ahora no paro de escuchar una voz interna que me llama a poner la mesa permanentemente...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
He probado a usar el chocolate como sustitutivo del sexo, pero los Toblerones se me parten cuando me los meto por el culo.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
-Tu comentario estimula las glándulas sudoríparas de mi miembro viril.
- ¿Qué?
- Que me suda la polla.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Ayer asistí a un curso de crítica constructiva.
- Y que tal?
- Fue una puta mierda.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Dices que solo te quiero por el sexo, pero es mi corazón el que bombea toda esta sangre hasta mi polla por ti...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
-A mi me han circuncidado.
-El rabino?
-No se me seas cursi, la polla.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
-Papá, puedo usar el coche?
-No, no puedes sin mi supervisión.
-Uy! Perdón por no tener superpoderes como tu...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Eres tan feo que cuando tus padres te llevaban en coche había un cartel que ponía; "Bebé a Mordor".
- - - - - - - - - - - - - - - -

- ¡Eso!, ¡Ahoguen a ese hijo de puta!
- ¡Cállate abuela! Que estamos en un bautizo...

Muy buenos, y no me sabía ninguno! Con el que me he partido es con el del toblerone XD

Muy buenos, y no me sabía ninguno! Con el que me he partido es con el del toblerone XD

El toblerone también se ha partido!

Nah, todos los chistes muy buenos, creo que ya me voy a memorizar algunos para ir contandolos mañana xDDD

Aqui va uno que me contaron ayer:

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO

El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el Psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un Coche, dice la candidata.

- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:



- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es?

- Una moto, dice la Candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una Bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?


- No sé !!.

- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.


Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.

- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.

- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...

- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?

Se abre el telón y se ve una cosa muy muy negra con una rayita roja en medio y a la que le puedes meter un montón de cosas bien grandes... ¿qué es?

Spoiler: Mostrar

La furgoneta del Equipo A.

https://www.google.es/search?q=the+a+te ... h&imgdii=_