ARREBATOS FURIOSOS: Capítulo 6 + Interludio 6.5

Bueno, pues antes de empezar el cotarro, explico de qué va el tema.
¿Qué son los Arrebatos furiosos? Pues son una serie de escritos que estoy empezando a escribir, tras un periodo de investigación en el que quería llevar mi estilo a otros territorios.
¿Qué contienen los Arrebatos furiosos? Pues contienen la parte de mí menos diplomática, la que casi siempre me callo y la que por alguna parte tiene que reventar.
¿Qué coño me estás contando? Pues una suerte de combo entre reflexiones teatrales, sexuales y políticas.
¿Por qué son furiosos? Porque aquí mando a todo el puto mundo a la mierda. Incluyéndote a ti, querido lector: que te follen.

Así que aquí tenéis el capítulo 1, el dos está en proceso boceto y los 3, 4 y 5 están en brainstorming. Todo esto es rizomático, que en realidad da igual que se lean por separado, sin orden e incluso por fragmentos. Todo se relaciona. Posmodernidad, postestructuralismo, ramificaciones cuánticas y supresión de la linealidad.

Ah, por si no queda claro, que os follen a todos de nuevo. Bueno no, mejor que no os follen, que follar mola y seguro que os gustaba.

ARREBATOS FURIOSOS
Capítulo 1: Hermann Tertsch tiene los calzoncillos cagados y Catalina Luca de Tena moja las bragas

Voy a empezar a producir un poco más. A ser más productivo. Jacinto Benavente es mejor autor que Goldoni. Que Goldoni. Y además, lo está rompiendo en Valencia. Con Los intereses creados. Cuidado, que Benavente tiene un Nobel. Y tiene una segunda parte, que es muy contemporánea. Lo está rompiendo en Valencia.

Jacinto Benavente escribió 172 obras, ¿te las has leído todas? No, seguro que no. Entonces, ¿cómo puedes juzgarlo? ¿Cómo puedes decir que Goldoni era mejor autor que él? Siempre mirando hacia afuera sin valorar lo que tenemos dentro. Me cago en tus muertos. Me cago en todos tus muertos y todos tus vivos. Sólo la puta escena del mariage se mea encima del puto reprimido del Benavente. Así de mediocre era, que se quedó toda su puta vida con ganas de comerse un buen rabo. Se quedó con las putas ganas de que un negrazo le metiera su pollón por el ojete. Se quedó con las putas ganas. Si de cantidad hablamos, Goldoni escribió más de 200 obras. Si de cantidad hablamos, Goldoni la tenía más grande.

Hermann Tertsch ya no me quiere. Ya no viene a visitarme. Yo creía que me quería. Pero sólo quiere sus Johnny etiqueta negra. Luego sólo quería sus White label, eran 3 euros menos. Menos cuando estaba Catalina. Cuando Catalina estaba presente, volvían los etiquetas negras. Tenían mucha más clase, sin duda alguna. Catalina Luca de Tena mojaba las bragas, Hermann Tertsch tenía los calzoncillos cagados y Benavente era mejor autor que Goldoni. Qué tiempos aquellos.

CATALINA LUCA DE TENA: ¿No ha estado Hermann...?
YO: No, Catalina Luca de Tena, Hermann Tertsch no ha estado. Hermann Tertsch nunca volverá. Deja de mojar las bragas.

Para hacer de maricón en un escenario no sirven los maricones. Decir didascalias es una modernez de mierda, putos modernos de mierda que se niegan a utilizar acotaciones. Didascalias, acotaciones. Un tonto no puede escribir algo que me pueda interesar, salvo que entre yo también en la categoría de idiota. Decir mecagoendios es una horterada espantosa. Mejor decir mecagoentuputamadre, es mucho más efectivo y fructífero. La ley es la ley y siempre lo será. Soy un puto tautólogo de mierda. Para heredar mis derechos cuando me muera, cuando en unos años me suicide alegremente al no quedarme más lágrimas que llorar por el arte, sólo habrá que escribir un comentario. Escribid un comentario a la entrada, y yo cederé mis derechos. Vosotros no tenéis ni puta idea, hacéis las cosas inconscientemente y las hacéis mal. Cuando me suicide alegremente, declárame muerto ante la ley cuanto antes, oh tú escritor escritor del primer comentario de la entrada. Como una viuda. Así cobras los derechos cuanto antes. Como una viuda del Yak-42. Luego quéjate al gobierno, quéjate al ejército, quéjate a quien te salga del coño, que mi cuerpo no es mi cuerpo. Denuncia a quien quieras, grita lo que puedas, cágate en los calzoncillos como Hermann Tertsch, que luego Samantha te limpia el culo. Pero primero, declárame muerto. Come pollas y cobra euros. Mi cuerpo no es mi cuerpo.

Dani no sale del armario, ¿por qué no sales del armario? Yo te saco del armario a pollazos. Mi cuerpo no es mi cuerpo. Catalina Luca de Tena moja las bragas. Como una y me cuento veinte. Fran quiere arreglarme la bicicleta. Fran se pregunta por qué no fui a su cumpleaños. Fran, eres idiota. El otro Fran se pregunta por qué no me la pone dura. Otro Fran, eres una señora. Más señora que Catalina Luca de Tena, y más lista. Otro Fran, me gustas pero me recuerdas demasiado. Fran primero, cómeme la polla.

SEÑORA 1: ¿Dónde está la iglesia?
YO: No lo sé, señora.
SEÑORA 2: Llegamos tarde, y nadie sabe dónde está la iglesia.
YO: No sé dónde está la iglesia, señora.
SEÑORA 1: ¿Ninguno de todos vosotros jóvenes sabe dónde está la iglesia?
SEÑORA 2: Llegamos tarde.
SEÑORA 1: Los jóvenes no saben dónde está en la iglesia. Los jóvenes no sabéis nada. Los jóvenes no tenéis ni puta idea. Ni puta idea. Hacéis las cosas inconscientemente, y las hacéis mal. Muchas gracias.

César pasa de mí como de la mierda. César me trata como una propiedad. César me come la boca cuando alguien me mira, para evidenciar que soy una propiedad. César hace ver que es activo cogiéndome el culo delante de todos. Anda vete a la mierda César, que bien que te dabas la vuelta y me ponías el culo. Si no quieres que te folle, deja que me folle a alguien ¿no?

Jacinto Benavente escribía por ciencia infusa. Eso tiene mérito ¿no? ¡Si lo está rompiendo en Valencia! La escena valenciana está muy bien. La viuda valenciana está muy bien: jojojo, toma chiste. Lope de Vega se sintiera orgulloso de mí. Lope de Vega se sintiera orgulloso de su biopic, en el que se muestra profundamente enamorado y monógamo. De sus más de 30 bastardos no hace falta hablar. La escena valenciana está muy bien. Carles Alberola está en el Principal. Eso está muy bien. Tan bien como que Elías quiere que le folle de nuevo. Qué mal hueles, hijo de puta. Apestas. Apestas casi tanto como la puta escena valenciana, donde todos chupan del tarro y de las subvenciones tan bien como tú me chupas la polla, Elías. Donde el patio del corral se apoya a sí mismo, donde desde la cima del íntimo oligopolio patean las cabezas de aquellos que intentan escalar, donde entre ellos mismos se tragan la lefa, tan bien como tú te la tragas, Elías. Os pensáis los reyes del mambo, gilipollas de mierda. Y lo peor es que vais de rojos: no me jodáis que sabéis de sobra lo que estáis apoyando, hijos de puta. Mirándolo bien, la escena valenciana es como Elías: os tragáis la lefa, pisáis a los demás, os creéis superiores y en realidad sois mediocres.

Catalina Luca de Tena moja las bragas, Elías se traga la lefa, Hermann Tertsch tiene los calzoncillos cagados, Fran primero quiere arreglarme la bici, las viudas del Yak-42 quieren cobrar dos veces, César pone el culo, la escena valenciana apesta, el otro Fran me quiere, Jacinto Benavente es mejor autor que Goldoni, nadie hereda mis derechos y yo estoy perdido, Dani no sale del armario, mi cuerpo no es mi cuerpo.

SEÑORA 1: Los jóvenes no saben donde está la iglesia. Los jóvenes no sabéis nada, no tenéis ni puta idea, hacéis las cosas mal. Muchas gracias.

Yo quiero leer el Capítulo 3!!

Yo quiero leer el Capítulo 3!!

Al final el 3 no va a ser el de la Infanta Elena y los subnormales, me se han arrejuntado demasiadas cosas que van por delante. Además, para poder escribir ese necesito puturreos tuyos!

Como adelanto, el título del capítulo 3 es "Yo me he follado a un etarra", e incorporará archivos de audio con temazos!

mamma mia, miedo me da leer el del etarra... que aquello fue mu fuerte ger, muuu fuerte!!

Yo quiero leer el Capítulo 3!!

Al final el 3 no va a ser el de la Infanta Elena y los subnormales, me se han arrejuntado demasiadas cosas que van por delante. Además, para poder escribir ese necesito puturreos tuyos!

Como adelanto, el título del capítulo 3 es "Yo me he follado a un etarra", e incorporará archivos de audio con temazos!

Pues no puede pasar del 4, yo te lo cuento todo!! Desde que llegó tarde hasta lo que se comió!

No no, que el 4 ya está adjudicado; el 5 y el 6 tienen vertientes, pero quizás pueda endiñar a la Elena por el medio...

Jarless querida, el capítulo 2 será flojo por estos lares porque se centra sobre todo en el teatro, pero el 3... bufff! Es muy antidemocrático, antisocial, antiético, misógino y cromañónico... está todo ideado para levantar ampollas!

Dani no sale del armario

Como que no salgo del armario??? jajajaja

Por cierto muy buena lectura, le vas a hacer competencia al mismísimo Perez Reverte.

Dani no sale del armario

Como que no salgo del armario??? jajajaja

Por cierto muy buena lectura, le vas a hacer competencia al mismísimo Perez Reverte.

¡Ya te gustaría, gañán! Pero para tu infortunio, no eres mi Dani favorito para practicar mi ensoñador onanismo. Y lo de Pérez Reverte... bueno, no es que yo respete mucho a ese señor, pero mejor que yo desde luego escribe.

Además, presento oficialmente este capítulo 2: ya estoy hasta los cojones de retocarlo y no estar contento con él. Nada, que está maldito, es una mierda de capítulo, así que os tragáis mi mierda, cabrones. Además, versa sobre todo del teatro, y si desconocéis la figura de la que hablo, más aburrido os va resultar. En fin, os jodéis... ¿para qué entráis a este post si no?

Capítulo 2: Mientras la profesora explicaba yo comía como una perra.

Cambié de opinión. Voy a montar un Shakespeare. He decidido que definitivamente voy a cagarme en su tumba. Para ello, voy a coger una traducción de Manuel Ángel Conejero. Manuel Ángel Conejero sigue vivito y coleando. Manuel Ángel Conejero es un gran profesional de la escena. Manuel Ángel Conejero es el mejor traductor de Shakespeare al castellano. Cuando hay intereses creados, la bondad desaparece. Benavente, zámpate un pollón en la tumba, por favor. Manuel Ángel Conejero no está interesado en tocar carnaza fresca, sangre joven, yogures incaducos. Él sólo quiere realzar la sexualidad que existe implícita y de manera inherente en el universo shakesperiano.

Observemos ahora la siguiente imagen, correspondiente a uno de los montajes de Manuel Ángel Conejero. Un batiburrillo de shakespeares, un Hamlet. Hamlet, de Shakespeare. Porque Manuel Ángel Conejero tiene una escuela en la que enseña a jóvenes aprendices de actor a cómo desenvolverse en escena. Durante unos segundos. Observémosla detenidamente.



En la imagen podemos observar a dos jóvenes varones, vestidos de impoluto blanco, símbolo de la pureza de los personajes. ¡Qué de expresión y organicidad! El que está tumbado en el suelo boca arriba representa a Hamlet; el otro se encuentra aposentado sobre sus caderas, con cara de... ¡oh, que expresión consternada! ¿Qué misterioso suceso puede estar aconteciendo? Difícil comprensión. Menos mal que el panfleto de la obra nos ayuda en nuestra ardua tarea como espectadores: se trata de Gertrudis, madre de Hamlet. Claro, ahora todo se entiende; ahora todo se hace visible; ahora las frutas exóticas saben a frutas exóticas, y no a mierda.

La madre de Hamlet, interpretada por un joven, fribrado y poco varonil señor. Hamlet, interpretado por otro fibrado y tanto menos varonil joven. ¡Oh tú madre de Hamlet, aposentada sobre las caderas de tu hijo! Un momento, ¿¡qué es lo que sucede bajo el vestuario de Hamlet, que hace que su cara se torne en una expresión de dolor y placer sobre la escena!? Perturbación, emoción, creatividad: la madre de Hamlet extrae del interior de parte del vestuario un pedazo de atrezzo rojo. Justo al extraerlo la expresión facial de la madre de Hamlet, interpretada por el joven y poco varonil señor, se torna en una composición de distintos placeres, casi orgásmica, casi como si ese pañuelo rojo fuera un delicado rabo introduciéndose por su ano.

Preciosa escena de un Hamlet montado por Manuel Ángel Conejero que sutilmente realza la sexualidad existente entre Hamlet y su madre de manera heterosexual y con unos versos, eso sí, de forma excelente traducidos y pronunciados con perfecta dicción por él mismo. Grande de la escena, grande. Glande de la escena, glande. Los de tus alumnos, maricón, que casi que les cobras por follártelos. Que conste que yo no te juzgo, que si a mí me pagaran por follarme a dieciochoañeros chotorros vírgenes firmaba ya mismo, lo que pasa es que hay demasiados brasileños ya en el Black&White y no puedo competir. Pero si pudiera firmar, pedazo de maricón, si pudiera firmar, lo hacía ya mismo. oye.

MANUEL ÁNGEL CONEJERO: Ahí estás. Tienes un espejo delante de ti. Intentas tocarlo. ¿Qué ves? Estás ahí. Te ves a ti mismo. Tienes miedo. Intentas tocarlo. ¡Oh no! ¿Qué sientes? Miedo miedo miedo.
YO: Eres un gilipollas strasbergiano, Manuel Ángel Conejero, un completo gilipollas psicologista.

Manuel Ángel Conejero, se te da mejor follarte a jovenzuelos que ser profe teatral. Total, que de tanto hablar de la relación sexual entre Hamlet y su madre Gertrudis me he puesto burra perdida. Y además tengo un agujero en el estómago atroz. Un hambre atroz, que no es lo mismo que un hombre atrás. Jojojo. La profesora no calla, la muy puta. El taladro de fondo. El taladro de fondo es literal, que no su voz ni persona. Ojalá, el taladro es incisivamente más agradable que su voz. Hambre atroz. Sólo puedo pensar en un bocata. En un bocata de jamón. En un bocata de jamón con tomate. La profesora no calla, el bocata de jamón con tomate, Hamlet y su madre, estoy burra perdida, la muy puta.

MANUEL ÁNGEL CONEJERO: Bueno, como todos ustedes sabrán, en la Inglaterra del siglo XVII se les tenía prohibido actuar a las mujeres, y sus papeles eran interpretados por hombres, así que yo mismo haré de Lady Macbeth.
YO: Qué maricón que eres, Manuel Ángel Conejero. Tú lo que quieres es sentirte mujer y punto, sentirte mujer mientras Peris Mencheta te sodomiza.
LOS VIOLINES: Chán-chán-chán, chán-chán-chááááán…
MANUEL ÁNGEL CONEJERO: Dunnncaaaaaaaaan…

¡Golpes en la puerta! Un mundo mágico, como el que nos otorgan los fantásticos Haribo, se abre. Roger, el superdire de la escuela, entra lentamente con sonrisa sarasa al aula para presentarnos a un señor que es nosequé cargo del Piccolo teatro de Milán. Taladro de fondo. Entra al aula el señor con nosequé cargo del Piccolo teatro de Milán. Es aquí cuando mojo los gayumbos. Es un mundo mágico, ven a un mundo mágico. El señor con nosequé cargo del Piccolo teatro de Milán tiene los ojos azules y las orejas abiertas. Las orejas muy abiertas. Mi perdición. Las orejas muy abiertas como asas de cántaro. El señor del Piccolo teatro de Milán entró al aula y dijo ciao. Dijo: ciao. Hamlet y su madre. Como asas de cántaro. Le cogía del asa izquierda y se la estiraba hasta que el orificio de su cara alcanzara mi pene. La boca, que no la oreja, digo. Con la mano libre, me comía un bocata de jamón con tomate. Al mismo tiempo. Haribo haribo. Lametón a mi polla. Mordisco de jamón con tomate. Hamlet y su madre. Es un mundo mágico, ven a un mundo mágico. Taladro. Jamón jamón jamón.

Definitivamente, de mayor quiero montar shakespeares y ser como Manuel Ángel Conejero. ¡Dunnncaaaaaaaaan!

Genial.

Genial.

Definitivamente, tienes el gusto en el culo.

Genial.

Definitivamente, tienes el gusto en el culo.

Jajaja, no en serio, me mola como surgen conceptos, imágenes, frases para luego procrear y reproducirse por libre llegando finalmente a esas sentencias-collage surrealistas.

Mola tio.

Genial.

Definitivamente, tienes el gusto en el culo.

Jajaja, no en serio, me mola como surgen conceptos, imágenes, frases para luego procrear y reproducirse por libre llegando finalmente a esas sentencias-collage surrealistas.

Mola tio.

Jajaja ese es justo el tipo de escritura al que quiero llegar, y en el que estoy metido en proceso de investigación: lo rizomático, lo no lineal, lo alógico...

He podido catar el capítulo 3 en un pase privado, muy fuerte, muy molòn, estad atentos!!!

Fuuuuuu llevo unos días liadísimo, y todas las posibilidades de grabar las voces se me han ido al garete... hasta hoy! Al final, las he grabado de forma muy punki, improvisada y casposa. Si esta noche tengo tiempo, las paso al ordenata, las subo a internet y transcribo el capítulo.

Kupak, ser privilegiado!

Tengo que pasar página, que si no se queda el último...
y entonces...