1.
-Batman, Batman, me compras una moto acuática?
-Sí.
2.
-Seguid avanzando!
Pero Vanzando se escapó porque era más rápido que Batman.
3.
¿Qué le dice Batman a Robin para que suba al Batmovil?
-Sube, Robin.
4.
-Ven Batman y cebolleta.
-Sí.
5.
Están Batman y Robin en la Batcueva cuando reciben una llamada de urgencia. Van corriendo al garaje y una vez allí Robin dice:
-Hey Batman, puedo conducir el Batmovil?
-No.
6.
Va Batman y se cae un caracol.
7.
Está Batman en el retrete y derrapa.
8.
Esto era un hombre tan alto tan alto tan alto que Batman le pegó un puñetazo.
9.
-Mamá, mamá, en clase me llaman centollo!
-Pues cuando hagan eso, tienes que... eh, mira! Ese es Batman!!
10.
Están un chino, un alemán y un español en un bar. De repente se dan cuenta de que es el cumpleaños de Batman y muerden un coche.
11.
Esto es Jaimito que estaba en clase un día soleado. Dos meses después, y a 127 kilometros de distancia, Batman mató una cebra con una cuchara doblada.
12.
¿Cómo se llama el caballo blanco de Santiago?
-Ni puta idea, pero desde luego no se llama Batman, así que este chiste no es suyo. Oooooohhh!
13.
¿Qué se pone Batman para salir a la calle?
Su per fume.
14.
¿Cual es el país natal de Batman?
El Baticano.
15.
Va y le dice un perro a Batman:
-Eh! Puedo estirarte!
-Bueno, bueno, bueno. Qué sorpresa, Grenouille.
16.
¿Qué es lo primero que hace Batman por las mañanas?
Ir a tomarse un Batido.
17.
¿Qué le pidió Batman a Batwoman?
El Batrimonio.
18.
¿Cual es el instrumento musical favorito de Batman?
El ukelele.
19.
-Comeos el bocadillo de Batman!
Y Batman se quedó embarazada.
20.
¿Cual es la música favorita de Batman?
Batuka.
21.
¿De qué partido político es Batman?
De Batasuna.
22.
¿Dónde va Batman cuando quiere cagar?
Al lavabo.
23.
¿Cual es el superheroe favorito de Batman?
Batman.
24.
Un tio va todo borracho por la calle y se cruza con una monja. El tio se queda mirandola y le empieza a dar una paliza. Despues de estar cinco minutos dandole de ostias, con la monja todo demacrada en el suelo, el tio se para y le dice:
-Me decepcionas, Batman.
25.
¿Qué le gusta hacer a Batman en los partidos de beisbol?
Punto de cruz.
26.
Estaba Robin conduciendo el Batmovil con Batman de copiloto. Baja de marcha para dar una curva y Batman pega un chillido. Luego coge velocidad y cuando sube de marcha Batman vuelve a gemir. Están un rato de la misma manera hasta que paran el coche. Entonces Batman dice:
-Robin, en realidad sabes perfectamente que el coche es automatico.
27.
¿Cual es el programa favorito de Batman?
La Batidora.
28.
¿Qué necesita Batman para entrar en una casa?
Estar fuera.
29.
¿Qué hace Batman al lado del Empire State?
Sombra.
30.
¿Cual es la actriz favorita de Batman?
Batbara Streissand.
31.
Van dos yonkis por la calle y ven un cartel en la fachada de una fabrica que tiene escrito:
ACEROS INOXIDABLES
Y le dice un yonki al otro:
-¿Nos hacemos?
-Batmaaaaannn... piribiri biri biri piribiri biri bir
32.
Una vez Batman dio una patada giratoria tan rapido que superó la velicidad de la luz y la velocidad absurda, viajó atrás en el tiempo y mató a Kennedy.
33.
Esto es un enano que va a una gasolinera y se muere.
34.
Batman estaba en la azotea de un edificio en un día lluvioso cuando de repente se encontró un ganso.
35.
¿Cuantos Batman hacen falta para cambiar una bombilla?
Depende de cuantos Batios tenga.
36.
¿Qué tienen en común Batman, un submarinista y una persiana?
Que todos son persianas, menos Batman y el submarinista.
37.
¿Cual es el 2º programa favorito de Batman?
El diario de Batricia.
38.
¿Y el 3º favorito?
CSI Baticano.
39.
Estaba un tio en la playa montado en un pedaló, cuando de repente Batman cocinó un consomé de rodaballo. Así, sin más. De manera gratuita.
40.
¿Cual es la película favorita de Batman?
V de Vatman.
41.
¿Y su actor favorito?
Jean Claude Bat Mann.
42.
La gente normal come pan con chorizo. Pero ¿qué come Batman?
Chorizo con pan.
43.
Estan Joker y Enigma mirandose fijamente mientras esperan a que aparezca Batman. Enigma dice:
-Estas seguro de que va a venir?
-Vendrá.
-¿Por qué?
-Es lo suyo.
-¿Por qué?
-Porque es sensual.
CHAAAAN.. CHANAN-CHAN....... CHAAAAN CHANAN-CHAN-CHAAAANNN!!
44.
¿Cual era el programa favorito de Batman hace diez años?
-Superbat
45.
¿Qué unta Batman en las tostadas?
-Marsupilami.
46.
¿Por qué Batman lleva antifaz?
-No lleva antifaz, es una máscara.
-Qué dices? Es un antifaz gilipollas.
-Que va a ser un antifaz si tiene orejas, putamierda?
-Pero tiene la boca destapada! Desde cuando una PUTA MÁSCARA no tiene la PUTA BOCA TAPADA!!??
-¡¡¡VEN AQUÍ HIJODEPUTAAAAAGÑÑ!!!!
47.
En la cola del Carrefour, una mujer que estaba detrás de Batman le dijo:
-Oiga, por favor me deja pasar? que solo llevo una lechuga.
-Cómeme el pene izquierdo.
48.
Un día, una tía que estaba más salida que el pico de una zarihuella, dijo:
-Batman, hazme una mujerr!!!
Y Batman se la llevó a su casa y allí le fabricó una mujer con madera de cedro y caoba, como había aprendido en Bricomanía.
49.
¿Cual es el colmo de Batman?
-Yo que sé, tio dejame en paz!
50.
Durante el día de acción de gracias, un hombre de Paco con gabardina y mocasines le dijo a Batman:
-Oye, perdona, me puedes decir la hora?
-Eso habrá que verlo.
Y Batman le dió de ostias en la cabeza hasta que le salió caramelo.
51.
En el vagón de un tren, el hombre que estaba sentado frente a Batman sacó su paquete de cigarrillos y cogió uno. Batman le dijo con sutileza y excelencia:
-Oiga, le quedan más?
Y el hombre respondió con la sonrisa de un escocés:
-No, me quedan menos. Ja je ji jo ju jy jg.
Por suerte, para entonces Batman ya había ganado un apartamento en Torrevieja.
52.
El día era nublado y grande como las medusas pequeñas. El hombre, desesperado, gritó:
-Batmaaan!! Ayúdameeee!!!
-Diciendo eso puedes ofender a la gente de color.
-¿De qué color?
53.
Si tengo un caballo
y tengo una cebra
¿Cuantos Batmans
se hacen con ella?
Respuesta: Ojo de buey
54.
En un asador, había una persona asando chuletas (fssshsshh...) y de repente (flash!) se le cayó un tenedor (bang! pow! smash!) y al ir a recogerlo derramó todo el marmitako por la pared (Batmaannn!)
55.
Después de un duro día de trabajo, Batman volvía a su apartamento. Al abrir la puerta...
SORPRESA! Grano de café le estaba esperando con una tarta de arándanos y roquefort.
56.
Robin le dijo a Batman en el Batmovil:
-¿Batman, podemos tomar esta carretera?
-Sí.
-¿Por qué?
-Porque es más corta.
57.
Robin le pidió una vez a Batman:
-¿Me puedes dar una semana de vacaciones pagadas?
-Déjame pensarlo.
58.
¿De qué trabaja Batman durante el verano?
De barman.
59.
¿Y qué deporte practica en sus ratos libres?
Batminton.
60.
Un día, un señor alto muy alto muy alto se compró un sombrero tan grande tan grande que Batman no tuvo más remedio que tirarle el agua a una cabeza de botella.
61.
Un apacible día de otoño, Bankei se encontraba con sus discípulos en el bosque de Suchard, cuando uno de ellos preguntó:
-Meastro, ¿cómo puede ser que Batman sea tan poderoso?
-Pero que dices, a que te lanzo un testículo!
62.
Mietras el Batman embarazado del chiste 19 iba por un callejón, rompió aguas repentínamente.
-Socorrooo!! Doraemoooon!!!
Por desgracia solo Sandokan oyó sus gritos.
57b.
-Qué, Batman, te has pensado lo de mi semana de vacaciones?
-Sí. He pensado que me vas a comer la viruerga ahora mismo.
Desde entonces, Robin se quedó adyacente.
63.
-Batman, Batman, en clase me llaman congrio!
-Ahhh que tonto!
64.
-Chutad a gol!
-Y Batman chutó a gol.
65.
¿Cual es el personaje de TV favorito de Batman, aparte de Batman?
Bat Simpson, creado por Bat Groening.
66.
¿Cual es el resultado de salsa piriponi?
Persona educada.
67.
-Calcetín fuerte.
-Puede ser, Batman.
68.
¿Cómo se hace Batman el café, solo o descafeinado?
No. Con dulzor.
69.
¿A donde va Batman de vacaciones?
A las islas Batleares.
70.
¿Qué cuenta Batman a Robin cuando se aburren?
Sus batallitas.
71.
Estaban un inglés, un holandés y un vasco en un campeonato de tiro. El inglés dispara con un arco y da justo en medio de la manzana que había sobre la cabeza de un tio. Entonces dice:
-I am Robin Hood.
Y entonces Batman llega corriendo y dice:
-Dios mio, ROBIN!! Eres tú! Creía que habías muerto en aquel accidente de álgebra! Ven a mis brazos...
(ESCENA DE SEXO CENSURADA)
72.
A spiderman le mordió una araña radiactiva, pero a Batman le mordió un hombre radiactivo mientras paseaba por el Tibet. Desde entonces es conocido como man-man, y tiene los poderes de... ¡un hombre!
73.
Cierto día, Batman estaba trabajando de barman en el Bar Nizado. Entonces entraron un holandés, un italiano y un vasco. Entonces dice el vasco:
-Oye vamos a hacer una apuesta, la ostia. A ver quien es capaz de mear en la pared y hacer que el meado rebote hasta ese vaso.
Al final ganó el italiano.
74.
-Mamá, mamá, en clase me llaman ciervo!
-Vete a las meninas, Batman! vete a las meninas!
75.
Un tio estaba en la cola de la taquilla de unos cines:
-Le queda alguna entrada para "Batman Begins"?
-Sí, pero tendrá que ser ultra.
76.
¿En qué estado está Gotham City?
Mal.
77.
Batman parece, Batman no es. ¿Qué es?
Respuesta: Doraemon disfrazado de Batman
78.
¿Qué echa Batman al cocido de marsopa?
Muérdago.
79.
Batman utiliza Autocad. ¿Qué utiliza Robin?
Autocar.
80.
¿Cómo se llaman los gemelos malvados de Batman y Robin, creados a causa de un accidente de filatelia?
El dúo sacapuntas.
81.
EMERGENCIA! EMERGENCIA! Los malvados nos atacan!!
Y Batman se cayó de la cama.
82.
¿Cómo se llama el perro que Batman tuvo en su infancia?
Archibaldo.
83.
¿con qué condimenta Batman el aliño de berenjena?
Con picaresca.
84.
¿Cómo llaman a Batman en la India?
Brahman
85.
¿Y en Japón?
Batman
86.
Iba un skineto indeterminado y anónimo por la calle, cuando se encontró con Batman y le dijo: "soy un skinmal", y Batman le dio una patada en la boca que le salieron los dientes volando del mismo modo que Tom Cruise baja por la pasarela del Grand Prix del verano.
87.
Batman iba por un callejón oscuro y un mendigo le pidió:
-Por favor, deme algo de limosna...
-Yo sí que te voy a dar limosna.
Y Batman le metió un rapunzel entre ombligo y ombligo.
88.
En una oficina de correos, Catherine dijo:
-Batman, este café está amargo.
-Yo sí que te voy a dar amargo.
89.
Supuestamente Batman es mitad murciélago y tres octavos raiz de dos de murciano. Pero entonces, ¿por qué no duerme boca abajo colgado del techo?
Porque el crecepelo no tiene buscaobjetos.
90.
-Batman, ha llegado tu hora!
Y Batman entró en la consulta del médico.
91.
Un día, a Batman le lanzaron una chancleta a la cabeza.
92.
Un noche, Batman mató a un tiovivo y consiguió un tiomuerto.
93.
Batman entró en una clínica privada a hacerse un cambio de sexo. No obstante, al salir se había convertido en... un grillo.
Pero mejoró.
94.
-Oye Batman, hazme la masa.
-WROAAAAAARGGGG!!!
95.
Estaba Batman cantando cuando de repente se acabó la canción.
96.
Alguien llamó al timbre de la Batcueva. Batman abrió y vió que eran dos testigos de Jehová.
-¿Quienes sois?
-Somos dos testigos de Jehová.
-Eso ya lo he visto.
97.
Estaba Batman paseando por el parque montado en su taka-taka, cuando unos truhanes filibusteros lo asaltaron y ataron a un arbol. Luego le interrogaron:
-¿Dónde está Waldo?
Como Batman no contestaba, le obligaron a esnifar una farola.
98.
Nobita entró corriendo en la habitación y dijo:
-Doraemooooon! Takeshi me ha untado con vinagretaaa!!
-Tranquilo, Nobita, aquí tengo mi...... GUANTE MÁGICO!!!
Por desgracia Doraemon sacó sin querer a Batman de su bolsillo, por lo que Batman los mató a ambos por orden alfabético.
99.
Un día Batman se puso a lamerle el brazo a Cervantes hasta que se lo desgastó.
100.
Sobre un tejado azul... en la plaza de una ermita... se reunieron Joker, Enigma, Doraemon, Marsupilami, Sandokan, Bankei, Comadreja y Ana Obregón.
Estaban esperando.
Esperando a Batman.
(CHÄN-CHÄNNN)
De repente, Doraemon dijo:
-¿Dónde está Batman?
Y Batman dijo:
-Aquí no está Batman.
De modo que todos se fueron a sus casas. Todos menos Batman, que ya estaba en la suya cocinando un consomé de rodaballo
1.
-Batman, Batman, me compras una moto acuática?
-Sí.
101.
-Batman, Batman, ¿me compras un submarino?
-Lo siento, tendrás que conformarte con un subsahariano.
102.
¿Qué le dice Batman a una marsopa para que se suba al Batmovil?
-Sube, marsopa.
103.
Batman entra en un bar polaco sosteniendo una baldosa en la cabeza y dice:
-¡Mirad lo que casi piso!
104.
Está el doctor Vilches en la consulta, y entra Batman con un leprechaun sentado sobre su cabeza. El doctor le pregunta:
-¿Qué le pasa?
Y el leprechaun contesta:
-Que me ha salido un Batman en los huevos.
105.
-Batman, tengo un pelo en la sopa!
-Yo te ayudaré.
106.
Cuando nuestro héroe partical se disponía a hacer la litera de una sola plaza, se encontró entre las rebanadas de la civilización un Wonder bra. Sorprendido, le preguntó a su ayazgo:
-Robin, ¿qué hace esto en la cama?
-Es de una mística laureado rosa... su susurro es escarlata y su piel es de oveja.
-¿Has hecho la Venus con ella?
-Sí. Su olor era confundible. La vi, y no la creí.
107.
Un día Batman se puso los calcetines al revés, por lo que se cayó varias veces en la misma alcantarilla.
108.
¿Dónde ha pasado más miedo Batman?
En Bat Nam
109.
Un día, se hizo de noche.
110.
Batman se había metido siete cabras por vía intravenosa.
-¡No puedo más!
Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí.
111.
¿Qué estaría haciendo ahora Lady Di si estuviera viva?
Arañar la tapa del ataud mientras grita "Batmaaaaaan!!"
112.
Batman y Robin se habían metido por error en La Jungla de Cristal 3, y estaban intentando desactivar una bomba colocando en una balanza la cantidad exacta de 3 litros de vinagreta.
-Maldita sea, demonios, Robin! Con estas botellas es imposible conseguir la medida exacta!
-Un momento! Si llenamos la botella de 6 litros y la vaciamos en ésta, conseguiremos una fracción necesaria...
-...y entonces, si pesa lo mismo que un ganso...
-...ES UNA BRUJA!!!
113.
-Tengo una mosca en la cabeza.
Y Batman huyó despavorido.
114.
¿Cual es la vigesimo sexta película favorita de Batman?
"Colega, ¿dónde está mi Batmovil?"
115.
Batman estaba chisporroteando de emoción mientras esperaba a que el médico le trajera el resultado de los análisis.
-Veamos... tiene usted codo de tenista, pie de atleta, y rodilla de orangután.
-Disculpe, ¿ha dicho usted orangután?
-He dicho orangután.
-Uf, que alivio, me pareció que había dicho orangután.
-Esque he dicho orangután.
-¿Orangután?
-Orangután.
-Pero huele a canela.
-Pero es veneno.
116.
Un día Batman se puso un cinturón en los sobacos.
117.
-Batman, Batman, de mayor quiero ser...
-Calla imbécil que tienes cáncer!
118.
-Batman, Batman, de mayor quiero ser...
-Calla imbécil que eres un árbol!
119.
-Oye, Batman.
-¿SÍÍÍÍÍÍÍ?
-...¿por qué hablas así?
-Sufrí un infÁÁÁÁÁÁRTO.
120.
El padre de Batman tiene cinco hijas. Las cuatro menores se llaman Betmen, Bitmin, Botmon, Butmun, Botmin y Butman. ¿De qué color es el caballo blanco de Santiago?
De Compostela.
121.
Comió, y rió.
122.
¿Qué hace Batman frenando en un semáforo?
Batman para
123.
¿Qué hace Batman bebiendo a morro de una botella de tequila?
Batman tequila
124.
-¿Qué hace Batman empujando a un grupo de leprosos por un barranco?
-No lo sé, se ha vuelto loco!
125.
-Dombrá, dombrá, dombrá! Coco, coco, coco!
-Ya está bien, Batman. A partir de hoy tienes prohibido ver Humor Amarillo. SE ACABÓ.
-O como se dice en japonés, "se coge antes a un mentiroso que ciento volando"
-Joder, me cago en Takeshi Kitano y en Battle Royale(va con segundas) y en su puta madre.
126.
Estocolmo, 1830. Base militar del comandante Truchev.
-Los rusos nos están comiendo(comer literalmente, porque todo el mundo sabe que los rusos son vegetarianos) la tostada.
-¿Qué podemos hacer, jefe?
-No hay alterbativa(va con 3ªs). Tenemos que utilizar el experimento "V".
-No, jefe! Será una batástrofe!
-No hay remedio; soltad a Batman.
Y el experimento "V" llamado Batman salió de la cornisa izquierda y mató a los rusos (menos a dos, que se reprodujeron y mataron a Batman). Y fueron felices y comieron en un restaurante.
127.
-Joder, Batman, cuántas veces te he dicho que no dejes la nevera abierta?
-Treinta y siete.
128.
-Batman, di "monja" muchas veces muy rápido.
-Monja monja monja monja...
-Hahaha! Has dicho monja!
129.
-Iba un borracho haciendo eses por la acera, cuando se cruza con una monja y...
-Hahaha! Has dicho monja!
130.
-No soporto más nuestra situación, Batman. Quiero que salgamos del armario.
-No, Robin!! El hombre del hacha sigue ahí fuera!!!
131.
-¿Qué le dice Spiderman a Mary-Jane para que se suba al Spidermovil?
-No existe ningún Spidermovil, qué tontería es eso?
-No va a existir? Si hay uno que hasta va por el agua, que han sacado juguetes y todo, listo de los cojones.
-¡¡Tú eres gilipollas!! Eso es una promoción que se han inventado todo para poder sacar más productos!
-¡Eso no lo pueden hacer, caranabo! ¡Eso sería ilegal!
-¿¡¡TÚ ERES CORTO!!? ¿¡Y también son reales los coches esos de Piratas del Caribee, PUTAMIERDA!??
-¿¿Ahora te vas a meter con Piratas del Caribe?? ¡¡¡VEN AQUÍ HIJODEPUTAAAGGÑÑ!!!
132.
-Batman, te estás cayendo al suelo.
-NOOOooOOOooooooooooo......
133.
-Ayúdame Robin, me ha crecido un ogro en el diente!!
-Pues dile que se vaya.
-Ogro, vete!
-Ogro, vete!
-Ogro!
-Vete!
134.
-¡Batman, Batman!
-¿Sí?
-¡No! ¡¡Hahahahaha!!
-¿Qué?
-¡Hahahaha! ¡Qué bueno! ¿no lo has pillado?
-Pues no.
-Mira, tú has dicho "¿sí?" y yo he contestado "no", lo que pasa es que he hecho una interpretación inadecuada de una interjección fática para producir consecuencias cómicas e hilarantes. ¿Lo has pillado?
-Ahora sí. Gracias por la aclaración, mi buen pillastre.
-Ha sido un placer.
-Adiós, pues.
-Igualmente.
135.
-Deme un Kas.
-¿Tiene cómo pagar?
-No.
-Tome su Kas.
136.
Robin entró, sollozante y quejumbroso, en, la, Batcueva:
-Batman, Batman! Batman, Batman! Batman, Batman! Creo que no está.
137.
-Batman, ¿sabes qué vegetación hay en el clima de gaita?
-Como en la tundra, pero con más arbustos y coníferas en las...
-Jaja, has picado!! Te he dicho "gaita" en vez de "taiga"!
-...se encuentra una cantidad mayor de hongos y líquenes en zonas rocosas...
-Eh, Batman, te estoy diciendo que no es lo...
-...en 1820 se traslada a Königsberg, donde pasa una década estudiando Solfeo y Armonía...
-¿Qué? ¿Estás bien?
-...el clero tenía una opinión en contra de la proliferación de las ballestas, dado que permitían que...
-Bueno, creo que me voy. Tengo cosas que hacer.
-...gravedad en altas densidades detectada en la zona no concuerda con los cálculos de masa totales correspondientes a...
138.
-¿Te pasa algo, Robin?
-¿Recuerdas que te pregunté en qué dirección estaba El Corte Inglés?
-Sí.
-Pues creo que te confundiste. El sitio al que he ido se llama El Corta Ingles.
-¡Chispas! Qué hilarante confusión.
-No, Batman, no tiene ni puta gracia. Me han dejado estéril.
-...siempre podemos adoptar.
139.
-Porque es un muchacho ex-teniente, porque es un muchacho excedente, porque es un muchacho expedienteeeeeeee y siempre lo será!! Bieeeeen(plas plas plas)!
-Cielos, chicos, no sé qué decir. Ha sido una emboscada magnífica...
-¡Ha ha ha(plas plas)!
-...y os estoy muy agradecido a todos. Sobre todo a Victor el de contabilidad, por presentarme a su madre...
-¡Ha ha ha(plas)!
-...y verdaderamente estoy orgulloso de ser quien soy. Porque soy Batman.
-¡Ha ha ha...! Oh Dios santo, ¡¡¡SÁLVESE QUIEN PUEDA(plas plas plas)!!!
140.
Toc toc!
-Ah! Deja de pegarme en la cabeza, Batman!
141.
-Ayúdame, Batman!! Me he hecho un corte muy grave!!
-¿¡Qué!? ¿¿Dónde te has cortado??
-¡En Tarragona!
142.
Un día, Batman estaba comiendo musgo................................
...............
...............y los troyanos fueron y le robaron su preciado musgo, pero él soltó al león de Rocas Suegras y mató a medio mundo, y luego viajó, voló, corrió, cantó, desniveló y atrojó matrimonio con una pantera de Saltacabra...............
...........................y..................
...............
...............
..........¡musgo! ¡MUSGO! ¡¿LO ENTIENDES!?
143.
-Batman, Batman, Batman...
-Ese es mi nombre.
-A ti no te decía, alcachofa. Se lo decía a la farola.
144.
-Tengo limoneeeees!
-Tengo limoneeeees!
-Tengo limoneeeees!
-Robin, para ya ese casette!!
145.
Batman entró en la cristalería como el que no quiere la cosa.
-Buenas, Ramiro. Hoy ponme dos mitades de armadillo, que tengo invitados.
El dependiente, con oscuridad y misterio, le lanzó una mirada picaresca:
-¿Quieres las dos mitades izquierdas?
-Batman, astuto como una croqueta muerta, captó sus intenciones:
-Depende de tu audacia, mi buen amigo. Podrás hacerlo si contienes lo que tu hermano salpica.
146.
[Batéxodo 3:14]
«Así pues, en medida que Batbraham se acercaba a la voz, su visión se topó con una zarza en llamas, azul cual flama etérea[...], mas Batbraham no pudo ver [...] que se consumiera por el fuego.
-¿Quién eres?-Pronunció Batbraham con devoción temerosa.
Fue entonces cuando se oyó la voz de un dominguero:
-Perdona, creo que hemos tenido problemas con el camping-gas de propano[...]. Pero ya tenemos controlado el fuego.
Batbraham sintió que debía dar un nuevo objetivo a su vida; debía partir con su pueblo a otras tierras en las que no hubiese domingueros.»
147.
-¿Quién querría ser un arbusto con tanta belleza por aquí?
-No se yo, buen samaritano.
-Si fuese la luna, tu mirada huevo.
-Cállate, Batman.
148.
-ARRRGGGH
-Toma tu cuenco de queso, Batman.
149.
-¿Qué llevas ahí, Batman?
-Un gulpargo.
-Eso no tiene sentido.
-¿Te vas a quejar de eso después de 148 chistes gilipollas, gilipollas?
150.
Érase una vez, un "héroe" partical, plural y con dos dientes. Un día se montó en un automóvil de cuatro ruedas y cruzó las largas callejuelas de una ciudad enamorada. Se detuvo ante un amasijo de puertas y las relamió con tanta sutura, que su cerebro viajó con su amigo fantasma.
151.
Al ver las elevadas facturas de Iberdrola y de la boutique, Batman decidió pluriemplearse alistándose en las Fuerzas Armadas.
Dos semanas después, el general Benítez se ponía frente a Batman con aspecto irascible:
-¡¡Firme!!
-No tengo boli.
152.
Era verano. Hacía calor. Batman estaba comiendo un helado...
Próximamente podrán ver en cartelera la película de un hígado maltratado por su único amo: el destino.
Estreno el 11 de abril.
153.
-Batman, ¿me pasas el tarro de alubias?
-Toma.
-Gracias. Voy a hacer una fabada.
-Bien.
154.
-¿Batman?
-¿Melchor?
155.
Long time ago, the world thing experience was crying alone in the tower of the warning town. The man of the bat (goes with seconds) came with his pupils on his ears. He shots once and birthday the couple.
156.
Eran las 6:66 AM. Batman dormía con silencio lujurioso.
Un llanto encendido lo despertó con rigor, y vió a Freddy Krrugerr junto a su cama. Fredddy sonrió con rechazo:
-¿Te doy miedo?
-Sí, por favor. Ponme 200 gramos.
157.
-Cojo un caballo, lo tiro por el retrete, y ya son 80 caballos que he tirado por el retrete!
Toc, toc!
-Batman, ¿no estarás tirando caballos por el retrete, verdad?
-¡Claro que no! Cojo un caballo, lo tiro por el retrete, y ya son 81 caballos que he tirado por el retrete!
158.
Robin le dió al mayordomo Alfred el cheque para su finiquito.
-Lo siento Alfred, pero no nos llegan los ingresos como para un mayordomo. Hemos contratado un menordomo.
La mirada de Alfred se cruzó con la de El Fary mientras salía de la Batcueva. Había perfidia y desliz entre las emociones. Había hortensia y había ortiga.
No eran más que buñuelos.
159.
Una vez Batman fue a tirar la basura y cuando abrió el contenedor le atacó un sudoku.
160.
Un día Batman compró un tarro de pepinillos en Vinagreta(Vinagreta, provincia de Huesca). Al ver que estaba sucio y roñoso, con costras grasientas de podredumbre, dejadez e inmundicia, lo frotó con una rotaflex. Para sorpresa de nuestro héroe partical, un genio salió del recipiente y proclamó:
-Por liberarme de mi tarro, tres deseso te concederé guijarro.
Batman formuló el primero:
-Quiero ser Batman.
Y el universo se colapsó sobre sí mismo.
161.
-Batman, qué haces con una motosierra en medio de un lago de lágrimas?
-Pescar.
-¿Puedo pescar yo también?
-Pescar.
162.
-Batman, Batman, ¿me compras una moto terrestre?
-Yo no soy Batman, pequeño infante.
-Claro que no, porque yo soy Batman, pequeño jumento.
Y, sorpresa tras sorpresa, le sacó un zurullón.
163.
-¿Qué prefieres para comer, Batman: rodaballo o filete?
-Mira lo que están dando en el microondas.
-¿Con patatas?
-Peazo película
-La mesa está servida.
-Gooool!! Voy a ser un héroe.
164.
-Quieto ahí, jovencito... ¿estás escondiéndome algo, Batman?
-¡No!
-Te guardas algo bajo la falda. Déjame ver...
-¡No, no es nada!
-¿¡Pero qué es esto!? ¡¡Es una piñata obscena!!
-Yo... lo siento, mamá...
-¡¡A TU CUARTO!!
-Buaaaaaaaaa!
165.
Baticano, 1931.
Los batdenales y batzobispos se reunieron en el cónclave para debatir quién ocuparía el lugar del difunto y muerto Batista XVI.
Abatidos tras pasar quince largas segundos discutiendo, la batación dejó un claro ganador. El batdenal, vestido con una bata y zabatillas de casa, abrió las puertas abatibles del batcón y gritó:
-¡Habemus Batman!
Entonces una batgaviota que pasaba por ahí se lo comió.
166.
-Batman, qué puedo usar para proteger mis muebles?
-No.
167.
-Batman, estás de acuerdo?
-Barniz.
168.
-Batman?
-¡¡¡Barniz, noooo!!!
169.
Batman es tan rapido tan rapido que se agarró con una mano a una farola, se puso a darle vueltas y se dió por el culo.
Por otra parte, las leyendas cuentan que una vez tartamudeó tan rápido que se comió a sí mismo.
Gracias por acompañarnos en nuestra nave del misterio. Buenas noches y hasta el domingo anterior.
170.
-Batman, ¿habitualmente eres una monja verde?
-No creo que Batman sea capaz.
-Sí, es un mierda, no le hables.
171.
-¿Por qué la gallina cruzó la carretera?
-Porque había salido despedida por los aires junto con dos farolas y un ciervo a causa de una bomba lapa que un fanático cristiano protestante luterano había colocado en los bajos de un coche fúnebre con la vaga esperanza de que éste encajase con la igualmente vaga descripción del Batmóvil que había recibido dos semanas antes remitida por telegrama desde la central de Inteligencia de un país ex-soviético a la que había logrado convencer de las peligrosas intenciones que Batman tenía en torno a la compra-venta de material didáctico con fines subversivos profascistas.
-No, ¡porque quería llegar al otro lado! ¡Ja, ja, ja!
-¿Quién?
172.
¿Qué le dice una cuajada a Batman?
«Disculpe, ¿me podría indicar dónde está la Rue Droite?»
173.
Un día Batman le tosió en el culo a Robin.
174.
-Oye Batman, creo que me he cagado.
-Ahahaha! Te has cagado.
175.
Era de noche. La señal de Batman apareció en el cielo. Nada más verla, Batman dijo:
-¿Qué ostias hace ahí mi señal?
De modo que se la llevó a casa y la guardó bajo la cama.
176.
Según un estudio realizado por Batman y una docena de islamistas esquizofrénicos, 7 de cada 10 albañiles recomiendan chicle sin azúcar.
177.
-Batman, eres sordomudo?
-Sí.
178.
-¿Me da un vaso de fuego, por favor?
-Por supuesto, Batman.
179.
¿Cómo se llama el adversario más enigmático de Batman?
Enigma.
180.
¿Y el adversario de Batman que tiene dos caras y se llama "Dos Caras"?
Dos caras.
181.
En el compartimento de un tren estaban sentados un colombiano, un marroquí y un Batman.
El colombiano saca una bolsa de coca, se mete una raya y tira el resto por la ventanilla.
-Como en mi país tengo de sobra...
Entonces el Batman saca una Bolsa de colombianos, se come uno y tira el resto por la ventanilla.
-Como en mi Batcueva tengo de sobra...
El colombiano y el Batman le dicen al checoslovaco que pasaba por ahí:
-¿Y en tu país qué sobra?
Y entonces va y tira la casa por la ventana.
182.
-Batman, se ha terminado el nesquik.
-Tengo una quik-quik idea!
-¿Cual es?
-Comprar nesquik.
183.
-Comeos el bocadillo de Batman.
Y Batman fue devorado entre pan y pan y pimiento.
184.
El jefe de la tribu Cheroki le dijo a un discipulo suyo:
-Yo tener primo en Gran Cueva.
-¿Y dónde estar esa cueva?
-En Groenlandia. Pasado el oso polar y girando dos veces a la derecha y una mitad al medio.
-¿Y cómo llamarse tu primo?
-Batman.
Y al oir esa palabra Batman fue corriendo, volando(en sentido figurado), corriendo y en bici, y mató a los dos Cherokis y se los comió el solo. Bueno los huesos se los dejó a Rocinante.
185
-Una luna, dos lunas, tres...
-Batman, ¿qué haces?
-Contar lunas.
-Vale.
186.
Estaba Batman comiendo una ensalada de ferrocarril, cuando de repente treinta y doce ninjas filipinos entraron en la cocina.
-¡Batman! ¡Hemos venido a por el Diamante de Zarthak! Nuestro señor lo unirá al amuleto de...
-Mmm... filipinos...
-¡¡¡NOOOOO!!!
187.
Estaba Batman en un hospital del Congo esperando para que le arreglaran la pelvis. Dando un paseo, entró por casualidad en el ala de maternidad del hospital.
-Mmm... conguitos...
-¡¡¡NOOOOO!!!
188.
Batman estaba viendo un documental de National Geographic sobre los ñus, cuando los ñus salieron del televisor y se reproducieron. Entonces Batman cumplió su sueño: hacer un zoológico de ñus.
189.
El pequeño Batman le dijo a Robin:
-Ponte en esa esquina hasta que dejes de pensar en un oso blanco.
-¿Qué es un oso?
-Bueno, pues hasta que dejes de pensar en un oso negro.
-Ah, vale.
190.
-Batman, me estoy quemando.
-Es mentira.
191.
Había un hombre sentado en una mesa del BatDonalds, tomándose una s BatNuggets de murciélago y unas batatas fritas con batido de almuérzago. Entonces se puso a gritar con premeditación:
-¿¡Qué es esto!? Hay un muslo de pollo en mis BatNuggets!! Os voy a denunciaaaar!!!
192.
-Venga Felipe, nos vamos a Portugal.
-De acuerdo, Batman. Iremos a por mi GAL.
En ese preciso instante siete coches patrulla aparecieron subrepticiamente, y Felipe González fue arrestado con estrépito. Batman se arrancó el micrófono oculto de la pelvis, y sonrió con pericia ante una nueva misión exitosa.
FIN
193.
-Ogh, por Dios, Batman!! Detén esta autofelación ahora mismo!!
-Mblgmmlg!
194.
Batman estaba pasando el día en el parque de atracciones. O al menos eso creia porque en realidad estaba en el parque de distracciones (ja...ja....ja...) y estaba comiendo algodón de sal (...ja..........ja.....) y estaba esperando su turno para subir al tiomuerto (.......hum....parece que va a llover....).
195.
-Cuidado Batman, las ovejas nos atacan
Y todos murieron.
196.
-¿Qué estás viendo, Batman?
-Me he bajado un video de Naruto.
-¿Estás seguro? No recordaba que la serie fuera tan porno.
-Que sí es Naruto, coño, que el video se llama "una zorra y nueve colas".
197.
Está Batman en una camioneta, cuando de repente para y sale de ella corriendo y dice:
-Mi visagraaaaaaaa!!!
198.
-¡Arf, arf, arf!
-¡Tranquilo, Batman! ¡¡Respira!! Te aseguro que todo era un montaje!
-¡Arf, arf...! ¿En...en serio? Arf...
-Claro, te lo juro! Las piñatas no hablan en la vida real, era solo un anuncio de la Xbox!
-Arf...arf.....arf....
-Venga, ya pasó. ¿Pero es que se han vuelto locos los publicistas? Tendrían que haber puesto lo de "ficción publicitaria" en una esquina, joder.
-Arf......arf...
199.
Una vez Batman abrió las puertas del infierno y las tuvo que cerrar porque hacían corriente.
Veces editado: 3
Última edición: 10/11/2010 22:57
Kermit
Enviar mensaje
Agregar amigo
Tú y él/ella
Kermit
Reportero dicharachero
Lugar: Muppet Show · 75 mensajes · Colección
Valoración:
#2 Enviado: 13:51 15/10/2009
Pedir moderación Responder a este post
Votar
0 votos
200.
-¡¡¡BOOMMM!!!
-¿Qué haces?
-Batman me ha pedido que haga onomatopeyas de una explosión.
-Ah, pues sigue, sigue.
-¡¡¡BOOMMM!!!
-¿Qué haces?
201.
Batman entró subrepticiamente en el Carrefour, ataviado con un parche en el ojo. «¡Al abordaje!», gritó, instantes antes de caer al aparcamiento por el hueco de las escaleras mecánicas. Tuvo cierta gracia, en mi opinión.
202.
-¡No quiero volver a verte fumándote un niño, Robin! ¿¡De acuerdo!?
-Vaaale...
-Te lo digo en serio, jovencito! Es algo que solo puedo hacer yo. ¿No estarías fumando negro, verdad?
-No, no! Te juro que era rubio.
-Bueno, menos mal. En fin, mejor olvidarnos del asunto. Vamos a comer al Kentucky Fried Children.
-Yeah!
203.
Estba Batman comiendo ancas de rana y Enigma le dijo:
-Tienes un sarpullón en la cabeza
Y de tal puño que le dio Batman a Enigma, los dientes de éste bailaron como chinos en una cuchara de palo.
204.
Batman y su primo Filipberto estan en un yunque de pájaros pescando conejos salpobajos. Fin. Todo era un sueño.
205.
-Burro de papel.
-Sí, Batman.
206.
En un lugar de la Batcueva
de cuyo nombre no me quiero acordar
vivió un héroe muy partical,
siempre vestía capa nueva
ruidoso y violento era su despertar
y su mirada era fatal.
Su sirviente Alfred le ayudaba en sus labores,
pues cantando y matando se cansaba horrores.
Con dulce dulzura sonó el timbre,
era una gitana vendiendo mimbre.
-¿Deseaba usted algo, jovenzuela?
Preguntó Alfred mordiendo una cazuela.
-Vengo a darle esta citación judicial
Respondió la mujer con tono formal.
-Hija de puta; puta; puta; puta.
Gritó Alfred mientras le lanzaba fruta.
207.
-¿Batman, cuándo es tu cumpleaños?
-Los jueves.
208.
-Candelabro.
Y un Batman muy astuto y eficaz logró meter el plato en el microondas.
209.
-¿Te encuentras mal, Batman?
-Tengo diarrea.
-¿Qué?
-¡Diarrea!
-Arrea.
210.
La puerta se abrió y Batman no apareció.
211.
-No podreis con mi ira....
-Nos va a matar
-Poder religioso de las Sailor Moon.
-Correr y dormir, rapido.
-Estrella fugaz del arrepentimiento crepusculino
212.
-Van dos en moto y... ¡¡AAHAH!! ¿para qué me tiras una alfombra, Batman??
-Para que estés en silencio, no ves que estoy leyendo un libro?!
213.
-Pegad a Batman
Y Batman fue pegado en la cartulina.
214.
Cuando Batman volvió de vacaciones de Turquía, Robin le dijo:
-Me habrás comprado algún regalo, no?
-Claro.
-¿Y dónde está?
-En Turquía.
215.
Son las tres y media de la mañana y Batman todavía no se ha acostado.
216.
Estaba Alfred rapeando:
-Vivo con tu madre en un castillo...
Y el peón claustrulado Batman dijo:
-Pues yo vivo con tu padre en la Batcueva.
-Mierda -se lamentó el picaró Alfred.
217.
-¿Está Batman en casa?
-Sí.
-Pos cuando llegue, dile que vaya a Murcia.
-Vale.
218.
Iba David Bisbal por la calle con su novia y vieron a un mendigo:
-Buen ajedrecista, ¿cómo se llama? -preguntó el plataformista Bisbal.
-Batman -casualidad de la vida.
-Tenga, una bulería.
-¿Qué es una bulería?
-Es un pato de pasta relleno de plato.
-Soy feliz, general Bisbal.
-No hay de qué, mi buen zinglorero.
219.
Batman estaba dando por culo a una cabra, cuando Robin apareció y exclamó:
-¡Jooo Batman a mi cuando me toca!
220.
-Batman, tú te crees que con cualquier gilipollez ya haces gracia, ¿no?
-Picatoste.
221.
-Pásame la chaqueta, Batman.
-No me amenaces.
222.
En medio de una discusión jovial y coloquial, un individio, al que denominaremos "individuo", se dispuso a expresar su opinión de que Son Goku podría ganar a Batman en un hipotético combate cara a cara. Como era de esperar, mientras pronunciaba la frase se le hizo imposible continuar hablando puesto que sentía un ardor cada vez mayor en su faringe. Fueron pocos y tensos segundos los que transcurrieron hasta que su cráneo explosionó con estrepitoso graznido, expidiendo en todas direcciones materia gris, verde, monótona; eran gases nocivos y eran un aviso rotundo para las generaciones venideras.
223.
-¡Ha llegado el batmero, señoraaaa! ¡El rico batman manchego hasta la puerta de su casaa!
-¿Cuanto vale un batman?
-Un euro.
-¿Y 139 batmans?
-139 euros.
-Ponme un batman.
224.
-Batman, ¿a que no eres capaz de morderte la rodilla?
-Me estás soplando la rueca...
225.
Batman cruzó la puerta de su casa con un bisonte salvaje. Al resultado lo llamó, con cierta originalidad, Bisonte-Puerta.
226.
A Batman le tocó su turno en la charcutería:
-¿Tienes morros de cerdo?
-Sí.
-¿Y patas de conejo?
-Ahá.
-¿Y rabo de toro?
-En efecto.
-¿Y alas de canguro?
-Claro. ¡Eh, un momento! Eso no tengo.
-Te he engañado.
227.
-Batman, ¿sabes decir aeropuerta?
-Sí.
228.
Una tarde de prematuras injerciones el pequeño gran ayudante de nuestro héroe partical, singular y vejeznil se dispuso a remolar su ambiguo café-bar neozelandés.
En un inesperado minuto, un amable y gentil orco entró al rústico establecimiento y le dijo con bondad a nuestro fiel servidor:
-Tiene usted los últimos catálogos de la sección de hortalezas?
-Sí, vuestra merced.
-Pues tiene usted el favor de darme [piiiiiiiii]
Sesión interrumpida. Capítulos de Mr Bean empezarán después de la publicidad.
229.
Cuando todos estaban en una situación de silencio, el perseverante profesor de informática dijo a sus pequeños informáticos:
-Bueno chavales, apagar los ordenadores.
Y Batman dijo:
-Yo no tengo dinero.
230.
En una prisión turca, los crimanales se quedaron perplejos ante tan acústica situación. Un crimanal le dijo a otro:
-¿Qué pasa, primo?
-El fin ha llegado. Han capturado al convicto número 007 y ha sido asignado a nuestra prisión.
-Es aquel de quien dicen que escapó de una prisión griega haciéndose amigo de las paredes. Es llamado Bat Bond.
- A mi me han contado que una vez se arrancó el corazón y se lo comió.
-Noooo. Estó es un infierno, me quiero dormiiiir.
Pum, pum. Sus pisadas sonaban como dos aceitunas rezando. Y por fin el convicto nº 007 entró y todos le cantaron cumpleaños feliz.
231.
Un día, Batman negó el holocausto.
232.
-Ey Batman, ¿de qué es ese bocata que tienes?
-Jamón de bellota.
-Dame un mordisco.
-Vale.
-¡¡¡MI BRAZOOOGHH!!!
233.
-Batman, tienes una calabaza en la nariz!
-Y lo dices como si fuera algo natural.
-Lo siento, ya no te molestaré más. ¿Quieres un yogur?
234.
-¿¿Qué haces??
-Me estoy cortando la lengua
-Pero que tonto eres, Batman!! Si te cortases la lengua no podrias hablar, y lo estas haciendo.
-Entonces, qué me he cortado. ¿Robin, donde estas?
235.
ROBIN: [jadeando y emocionado] ¡Batman! ¡Ven corriendo a la Batgranja!
BATMAN: [preocupado] ¿Qué... qué ha pasado?
ROBIN: Es un milagro, misterio y avellana(eslogan de Fairy, año 1860 A.C.). Los conejos han tenido crías que se parecen a ti.
[Batman empieza a silbar y sale corriendo de escena]
236.
Un apuesto caballero
con uniforme y sombrero,
pilotaba velozmente una lancha motora,
en ella iba Batman con peluca de señora:
-Lo siento, William, pero no nos podemos casar. Sería una esposa muy mala...
-No te preocupes.
-No sé cocinar ni limpiar la casa.
-Pues lo haré yo.
-¿No lo entiendes, William?-Batman se quitó la peluca con gracejo- ¡Yo soy Batman!
-Bueno... nadie es perfecto... excepto tú, claro. Tú eres perfecto, Batman. Por favor no me mates.
237.
Cuando Batman ojeaba la "Top Magazine" el día 31 de mayo a las dos y treinta y uno de la noche, un lobo feroz y de leche condensada abrió una lata de atún en escabeche con los dientes.
238.
-Como presidenta de la Asociación de Víctimas del Batmanismo, debo mostrar mi rechazo y oposición a las negociaciones que el gobierno parece seguir manteniendo con la organización E.T.B. (Euskadi Ta Batmatasuna) A pesar de que el citado grupo se ha comprometido a cesar la violencia, no podemos ignorar la cantidad de niños que Batman y sus esbirros se han comido. Por ello, el siguiente martes a las 8 AM se convoca una concentración frente al Bat-choki de Gotham City en señal de protesta.
239.
Frío invierno, frío oscurecer. Nuestro héroe partical se hallaba inmerso en una entrevista en el programa de Jesús Quintero:
-Dime, Batman... ¿no crees que en muchos de tus chistes... apareces como xenófobo y antropófago?
-No me malinterpretes, yo nunca he sido en absoluto racista. Tan solo mantengo que toda la escoria infrahumana no-aria debe ser extinguida.
-...en ocasiones..... parece.... que las amapolas... nos contemplan con estupor.......... ante la ineludible agonía del crepúsculo.... ¿no crees, Batman?
-Perdona, Jesús, me acaban de informar de que tienes ascendencia zíngara, así que te voy a devorar.
240.
-¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llaman plastidécor!
-Díselo a quien le importe, niño.
Later, that evening...
-¡Batman, Batman! ¡Mi mamá no me hace caso!
-Díselo a quien le importe, niño.
Saab, move your mind...
-¡Plastidécor, plastidécor! ¡Batman es mi mamá!
-¡Qué horror! Hay que llamar inmediatamente a la policía.
-¡Policía, policía!
241.
ESPECIAL DE NAVIDAD DE BATMAN Y ROBIN
-Muy buenos días, queridos telespectadores.
-Robin, ¿sabes qué día es hoy?
-Sí, Batman. Hoy es 25 de Diciembre, día en que nuestro...
-Te pregunto por el día de la semana, escoria de mierda.
-Ah...em... creo que es lunes.
-Vale. Hoy tengo gimnasio. Adiós.
-...
242.
-¡No me puedo creer que esté hablando con Batman! ¿Me firmas un autógrafo?
-Lo siento, no sé escribir.
-Da igual, no sé leer.
243.
-Batman, si te digo que tengo un pantalón musical, ¿te lo crees?
-No, Robin.
-Y, encima, come sopa de tomate.
-Yo también quiero uno!
244.
-Ayúdame a terminar este crucigrama, Robin. ¿El antónimo de "violento"?
-No sé... "biorápido"?
245.
Batman viajó atrás en el tiempo hasta el siglo XIV al manipular erróneamente su Epilady. Mientras inspeccionaba los aledaños, cayó en un pozo con fondo del que no pudo salir hasta el siglo XX, para volver a empezar esta paradójica rueda de la vida.
246.
-Ven aquí Robin, que te voy a dejar el culo como la bandera de Italia.
-Un momento, la de Italia es blanca, roja y verde.
-Pues imagina lo que te voy a hacer.
Y Batman no mentía.
247.
-Mira Batman, mira qué abdominales me están saliendo. En estos dos meses de gimnasio ya me he puesto en forma.
-Sí, en forma de albóndiga.
-¡Jo, no seas malo, Batman! Dentro de unos meses estaré cuadrado.
-Sí, de cuello para arriba.
-Desde luego... eres encantador.
-Sí, encantador de serpientes.
-¡Ja! ¡Te he engañado! Te acabas de decir...
-Cierra la puta boca.
-Sí, señor.
248.
Batman es negro y usa pantys verdes.
249.
-Robin, hoy es un gran día. ¡Nos vamos de viaje a Trufalegre!
-Síiiiii!!
-Venga, haz las maletas y átalas sobre el Batmovil
-Batman... ¿no recuerdas que el Batmovil está en el taller?
-Mierda. Ahora vuelvo.
250.
-¡Hombre, Batman! ¿Por qué vienes hoy a mi taller? Te dije que estaría listo para el jueves.
-Pues hoy ya es viernes.
-Ya, lo que te dije es que estaría listo para el anterior jueves. Ahora ya es demasiado tarde. Lo he llevado al desguace.
-Mierda. Ahora vuelvo.
El resto en:
http://www.vandal.net/foro/mensaje/5523 ... -absurdos/
[80] Rebel Souls - "Leviathan"
[69] Me First And The Gimme Gimmes - "¡Blow it....at Madison's quinceañera!"
