Chistes malos V2.0

- Cariño, le haces más caso al fútbol que a mí, y me haces falta.
- Pero si no te he tocado!!!

La primera mujer llega a la luna:
- Houston, tenemos un problema.
- ¿Qué?
- Nada, da igual.
- ¿Qué pasa?
- Nada…
- No, dime.
- No sé, tú sabrás.

Van dos y se cae el del medio.

- Ayer quedé para comer y me dieron plantón.
- Anda, como a las ballenas.

- Hola, eres un pokemon?
- mmmm no...por qué?
- Pokestasbuenísima!!
- ¿Eres soltero y virgen, verdad?
- ...Y maestro Pokemon también



juntarse con tanto friki xDD es lo que tiene...xD

—Mi madre tiene un grave problema. Se cree que "XD" significa "por Dios".
—Bueno, tampoco es tan grave.
—Eso pensaba yo al principio, pero esta mañana me ha enviado un mensaje diciéndome: «Me acabo de enterar que se ha muerto la abuela, XD».

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—¡Cariño! ¿Crees que llevo demasiado maquillaje?
—Depende. ¿Sales a matar a Batman?

- Describe tu vida sexual en dos palabras.
- ¿Mi qué?

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-¿Oye, papi, por qué mami no quiere verte y ahora duermes en el coche?
-¿Recuerdas lo de "Papá pone una semillita en mamá..."?
-Sí.
-Pues papi la puso en el culo de tía Ana.

- Cariño, está lloviendo y sigues siendo una puta.
- ¿ Y que?
- Que me dijiste que con el tiempo cambiarías!
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- Papa, ¿Soy adoptado?
- Te elegimos negro para no tener esta conversación.

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- Cariño, ¿Qué haces tanto rato en el baño?
- Cosas de Mujeres.
- ¿Estás fregándolo?

Otro que me acaban de contar y me he reído bastante:

Un judío le dice a su amigo catalán: – Tengo un truco para comer gratis.

- ¡¡Collons!! cuéntame como lo haces.

- Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren.

Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo: – “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. – Es así de simple.

El catalán entonces le dice: - ¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana?

- Ok, le contesta el judío.

La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre, etc…

Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice: – Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue.

Y el catalán agrega: - Estamos desde hace rato esperando el cambio…

Me reí mucho con este chiste, largo eso si pero merece la pena



Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México con destino a Nueva York y, al sentarse, descubre a una mujer guapísima que está entrando en el avión. Se da cuenta de que se dirige hacia su asiento y... ¡¡bingo!! Se acomoda justo a su lado.
- Hola, ¿viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.
El tipo traga saliva. Está junto a una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida y... ¡¡Va a una convención de ninfómanas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta de forma calmada:
- ¿Y qué hace usted exactamente en esa convención?
- Soy conferenciante. Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
- ¿De veras? - sonríe - ¿Y qué mitos son esos?
- Bueno, uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios "navajos" los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que en cuanto a potencia, los mejores amantes en todas las categorías, son de origen sevillano.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. Y le dice:
- Perdón, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre.
- Pluma blanca - le responde - Pluma Blanca Papadopoulos, pero mis amigos me llaman "er shurra de Triana"

Es bueno es bueno jajaja

- ¿Por qué césar llevaba chanclas?
- Porque era Julio.

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Un obispo estaba preocupado porque se quería retirar pero no
sabía a quién dejar como sucesor en el pueblo ya que todo el mundo decía que
los curas eran degenerados. Entonces decide investigar si ese rumor era cierto.
Entra vestido de civil a una iglesia y observa el comportamiento de los curas.
Al poco tiempo entra al confesionario una señorita espectacular vestida con una
minifalda y un gran escote. El obispo se acerca al confesionario y escucha:

- Padre, metamela en la boca.

- No hija, esa boca te la dio Dios para orar y alabarlo. El
obispo al escuchar esto se ilusionó con la rectitud del cura y siguió
escuchando:

- Padre, métamela entre las tetas.

- No hija, Dios te dio esos senos para amamantar a tus
hijos, no podría hacer eso. El obispo estaba asombrado con la fuerza de
voluntad del cura. Estaba muy contento al saber que por lo menos este cura era
muy correcto y siguió escuchando:

- Padre, entonces métamela en el coño.

- No hija, ese es el órgano sagrado que Dios te ha dado para
que des a luz a tus hijos, para que des vida, yo no podría... El obispo estaba
emocionadísimo. No podía creer la resistencia del cura frente a la tentación
que se le presentaba. Ya decidido a poner al cura como su sucesor sigue
escuchando a la chica que dice:

- Bueno padre, métamela donde quiera pero por favor sáquemela
del culo que me lo está destrozando.

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-Hijo, tienes los ojos rojos, ¿qué te ha pasado? Y NO ME MIENTAS
-Vale, mamá, me has pillado, fumo porros, soy drogadicto...
- A mi no me la pegas, estabas llorando, MARICÓN.

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Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado de encontrarme a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...

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- No te veo últimamente, ¿te has mudado?
- Mmmm, sí.
- ¿A dónde?
- ¿Sabes el gimnasio que hay enfrente del psiquiátrico?
- Sí.
- Pues enfrente.

- ¿Qué tal tu viaje por Grecia?
- Muy bien todo,pero la verdad es que Creta... un asco.














- ¿Un asco Creta?
- No, gracias, ya he cenado.

Me meo con el de las croquetas, jajaja